Иногда я смотрю по сторонам и думаю «Черт, что же я здесь делаю?».

Техника вызова демона четвертого уровня.
Нужно напиться. Потом сделать музыку очень громко. Минут через тридцать забить в плейлист Ленинград, Электроников и последним поставить Любэ. Если не помогает, нужно прыгать на полу и орать «Наташа, поднимись к нам». Если и это не приносит результатов, тогда нужно самому сходить за демоном.

Только вот демон не открыл дверь. А по дороге наверх демон пятого уровня споткнулся о ступеньку и разбил себе нижнюю губу. Мне пришлось спускаться за ним и оказывать медицинскую помощь.

---

Я всегда хочу убежать.
Я всегда хочу улететь.
Я хочу быть тем, другим.
Но как только я поднимаюсь в небо.
Я всегда ложусь на обратный курс...

И где-то высоко-высоко в небе. Глубоко-глубоко над землей. Куда не достать взглядом. Там, куда не летают самолеты. Там, куда можно добраться только на пароме. Где нет границ. Где можно без боязни раскрыть крылья свободы. Дышать воздухом, пахнущим морозом. Есть глубокий колодец с прогнившими бревнами. Он глубок. В нем живу я. От этого эха пустоты разрывает мозг на маленькие кусочки торта «Наполеон». Такие амбиции и такой сладкий конец. Ты дальше, чем…

---

C Новым Годом всех. Пускай сбываются ваши мечты. Гребите против течения.... Да прибудет с вами сила.

---

Мыслей много. Но они роем вылетают в окно приветствия. Или стекают по кончикам пальцев, как только коснешься клавиатуры. А еще бывает, что их вообще нет. Это напоминает холодильник, когда заканчивается зарплата. Открываешь его, а там остаток майонеза на дне банки и полбутылки подсолнечного масла и все. Но я не об этом. Мыслей много, но нужны темы. Вот я тут подумал и решил написать о духе праздника. Елки не наряжал. Никого я не провожал, никого не ждал. Никуда я не пойду. Правда в том, что с каждым прожитым годом, к сожалению, остается все меньше и меньше вещей, которые могут нас радовать. Помните биологию в школе? Там про мышку с электродами в мозгу в центре удовольствий. Вот что-то в этом роде. Хотя нужно еще подумать над вживлением электродов. Да и круговорот жизни сказывается. Вообще я ненавижу праздники, особенно продолжительные. На прошедших меня унесло в параллельную вселенную. Какова вероятность появиться в понедельник в восемь часов утра на работе, если четыре дня подряд ложиться спать часов в пять-шесть? Ничтожно мала. К тому же, обычно эта вероятность вечно выходит боком. Вот приходишь на работу в понедельник часиков в десять, к концу планерки. И узнаешь, что у тебя смена 31 декабря до одиннадцати часов вечера. Решение принято единогласно. Ясный красный, меня ж не было. Домой доберешься примерно к часу. Сразу мысленно начинаешь подсчитывать деньги в правом заднем кармане джинс. Выходит одна бутылка водки и три лимона. Нужно наморозить льда в кубиках. Потом вспоминаешь, что денег на покушать тогда не останется совсем. Тогда вздыхаешь, делаешь глазки, как у овцы и говоришь что-то вроде: «Понятно, а можно мне аванс». Минут десять слушаешь, какой же ты раздолбай, и лимит аванса исчерпан. Можно подумать мне могут сказать то, чего я сам не знаю. Берешь деньги и сваливаешь. Притаскиваешь домой курицу. От нее тянет холодком. И спрашиваешь: «И что мне с тобой делать?» С надеждой, что голод подскажет, прячешь ее в морозильную камеру. Гирлянду повесить с шариками может. Потом думаешь, что ее придется снимать и желание само улетучивается в окно. Все, подготовка к празднику завершена. Меня устраивает. Можно было, конечно, напастись продуктов и заниматься готовкой дня два. Но зачем? Вообще мне не понятно. Вот сегодня на работе во время обеда достал тормозок. Гречка там с котлетой. Коллега девушка посмотрела на меня такими глазами и спрашивает: «Ты сам готовишь гречку?». Можно подумать, что для этого необходимо окончить курсы по приготовлению каш.
И чем ближе, тем хуже. Везде какая-то нехватка меня. Почему у всех такое огромное желание вытащить меня куда-то. Я же так отчаянно сопротивляюсь. Такое ощущение, что меня никто не слышит. Вот радости много пойти пить в компанию из шести человек. Где я знаю двоих. Сейчас в пляс пущусь. Вечер тупки. Тупить я и дома могу. При этом никуда тащиться не нужно.
Вообще чушь какую-то пишу…
Мировой кризис личности моей…

---

Нажать на «случайный дневник». Наткнуться на дневник. Почитать посты. Подумать, что очень знакомо. Где-то читал. Сделать заключение, что это твой избранный…

Да, в таком порядке.

---

Кто в контакте, тот поймет...

В эту зиму ты будешь с человеком, которого ты любишь. Сегодня в полночь человек, которого ты любишь, поймет что любит тебя! И хорошее произойдёт с тобой завтра, но если ты оборвёшь эту цепь, потеряешь счастье на 10лет! Если пошлёшь 25чел., то ч/з19 минут тебе позвонят. Просто скопируй и отправь тем кто на сайте(назад нельзя) (с).

Вот у меня такое ощущение, что во мне живет высший разум, а я сижу в центре песочницы с детьми, которые лопатками пекут пирожки. Пекут и потом их пробуют. Я пытаюсь им обьяснить, что это песок. Он не вкусный и не полезный для организма. А мне говорят, что я дурак и ничегошеньки в этой жизни не понимаю, и постоянно кидаются в меня пластмассовыми лопатками. А я сижу и смотрю, что вокруг меня твориться нездоровая херня. Смотрю и мне грустно…

Да, от количества отправленных сообщений зависит количество счастья. И ровно через 19 минут зазвонит телефон. Это будет кто-то из администрации Бога. Но т.к. их номера у меня нет в телефонной книжке, то шанс, что я возьму трубку, равен нулю. И я так и не стану счастливым целых десять лет.

С письмами счастья было веселее. Для тех, кто не знает. Это было что-то похожее на эту фигню, только очень давно и ее нужно было переписывать вручную. Но я очень ленивый, а там нужно было десять раз переписать лист формата А4. Но в школе все от этого тащились.

---

Итоги. Итоги чего? Итоги года? Такое ощущение, что я в бухгалтерии. Дебет с кредитом сводить будем? Отчетик о прибылях и убытках за кофе составим. После обеда за баланс возьмемся.
Посадил дерево. Спас друга. Отдал почку…Так нет же…
Нечего мне подводить. Все мы пусты. Нечем мне гордиться…

---

Хорошо бы стать облаком. Летишь себе. Ни забот, ни хлопот. Можно лежать на земле и бесконечно смотреть, как вата плывет по твоим глазам. Я очень ленив.

Знаешь, мне плевать. Мне уже все равно. Можешь сколько угодно обижаться. Стучать копытами, выбивая искру. Я сумел выкинуть тебя из своей жизни. А ты пытаешься туда вернуться. Но уже поздно. Посадка закончена, а место назначения не определено. Когда я курил по тебе, ты улетала вместе с дымом. Пахло порохом, и хлопок в спину нельзя было пропустить. Это дуэль. Ты была неприступна и холодна, как айсберг в Атлантике. К сожалению, я так и не смог уйти от столкновения. Я разбился о твой лед. Твоя рука не дрогнула. Я слишком промедлил и поздно нажал на курок. А ты вот теперь «А почему ты не звонишь мне?». Да потому, что мне наплевать на тебя. На себя и на все. Тебе не пробить меня. Моя броня стала слишком прочной. Меня не берут эмоции. Вот только не нужно думать, что мы с тобой остались друзьями. Глупости. И если я тебя пару раз подвез на твои пьянки, то это ничего не значит. Нам уже давно не о чем говорить.

Я бесконечно ленив. Мне бы сидеть дома и никуда не выходить. Только что за сигаретами в ларек. Мне бы завернуться в одеяло и пить кофе на подоконнике, где за окном растут снежные березы, белые сугробы. Где стелется серое небо, и падают хлопья. Где распускаются кактусы инее цветут цветы. И если я не беру телефон, значит, я не хочу выводить себя из своего маленького ограниченного мира, чтобы слышать людей, которые считают, что у них могут быть друзья. Но мне все равно. Ненавижу сотовую связь. Это что-то вынужденной необходимости. Я никого не люблю. Может кто-то ко мне и привязан, но я могу быть очень жесток. Я никого не держу. И не хочу, чтобы меня держали. Может быть когда-нибудь я захочу чего-то другого. Теплую будку и еду два раза в день и хозяина доброго. Но сейчас я хочу писать письма и чувствовать ветер в спину.

Говоришь, что никогда мне не позвонишь больше. Я смеюсь глубоко в душе. Ты разбудила Dublinа-монстра. И почему я вижу в глазах смотрящих вопросительный знак. Поражает людская наивность, наглость и тупость. Неужели вы думаете, что я действительно белый мягкий и пушистый зверек. Неужели ты думала, что я бесконечно долго буду смотреть, как ты наглеешь. Да не колышет меня, на какой ты дискотеке там была. Только перестань звонить мне нетрезвой в два часа ночи. Не, я конечно, не сплю, но все же никого не хочется слышать по ночам. О да, у меня, оказывается, есть клыки и когти. Я тоже умею делать больно. Не так ли?

Я бесконечно ленив. Я бесконечно не люблю людей. Мне бесконечно нравятся собаки. И люблю я их за то, что они могут слушать. Люди не умеют слушать. Люди умеют грузить своими проблемами и постоянно перебивать тебя на полуслове. Они не умеют просто молча сидеть рядом. Каждый считает, что нужно о чем-то со мной заговорить. Успокойтесь, мне этого не нужно. Это о многом говорит.

- Решили Дворец Республики на выпускной снять.
- Лучше снимите здание администрации президента. Чего мелочиться.
Боже, какие гламурные идиоты. На какой орбите вы летаете?

Я ленив, лжив и прогнил внутри. Я повсюду вижу себе подобных. Это огорчает. Редко в серой массе можно найти красивого внутри человека. В большинстве своем массы сбиваются в стаи. И хорошо, если твоя обойма полна и в шкафу стоит танк.

И все бегом и все мимолетно. И все не в серьез все мусор. Сказал-плюнул. И все клыками по костям. Я впадаю в зимнюю спячку. Звезды пляшут на окне. Я дышу дождем и думаю осенью. Я слышу шелест травы. Я чувствую холодное дыхание вьюги. И давно забыли мы те песни, которые пели, когда нам было хорошо. Мне тепло, тошно и уютно. И никто никого никогда…

---

Зима пришла в этот город. Принесла с собой снег и опустила столбики термометров. Она пускает мурашки на спину.
Больше всего я ненавижу просыпаться в чужой кровати. Особенно, если это чужой диван. И меня просто вводит в тупку, если этот диван находится этажом ниже. Лежишь и думаешь, что тут слишком жарко. Потому, что одно одеяло в синюю полоску рассчитано на одного человека, а не на троих. Хочется сразу влезть в душ и спихнуть этих двоих на пол. А еще хочется подняться наверх к себе в кровать, где много места и совсем не жарко.
После таких сумасшедших соседских ночей, чувствуешь себя вляпавшимся куда-то. И все что нужно – уснуть снова.
Идиотизм – это когда говоришь, что нужно сделать музыку тише, т.к. придут соседи, но тебя не слушают. Дибилизм – это когда приходят соседи и вместо наездов на соседа – идиота, будят тебя и тычут в тебя своими женскими тридцатипятилетними лицами и зовут куда-то вниз и ты почему-то идешь. Критический дибилизм – это когда ты в шесть утра на лестничной площадке в тапочках на босую ногу, пытаешься попасть домой, а твой пьяный сосед заперся там с хозяйкой квартиры с низу и они отрубились.

---

Прочитал прошлую запись и подумал: "Боже, я ведь долбанутый на всю голову!!!". И тащусь я от себя...

---

И мы разбиваемся…
И мы не помним источник. И разбиваемся мы о кафель на тысячи капель. И нас не счесть. Да и не нужно. Нам никогда не собраться в поток. Мы без цвета и запаха. Не несем мы в себе ничего. Мы пусты. И не научиться нам любить. И не знаем мы слова дружба. Мы давно забыли кто мы и откуда. Мы не помним отцов и забыли матерей своих. Нам страшно за себя. Мы отнимаем жизнь. Мы ничего не несем в этот мир. Мы умеем забирать и отнимать. Мы обернемся проклятьем прошлых поколений. И плевать нам не это. Мы эгоисты. Мы обернемся в кровь нашей родной земли, и прольемся кровавым дождем с небес. Мы – проклятье этой планеты. И каждый из нас считает, что он особенный, но мы лишь инструмент для мщения и возмездия. Мы ничего не умеем. Мы так пусты. Нам страшно от этого. Мы стираемся о чувства. Мы не помним прошлых жизней. И нам не важно. Мы – поколение нового мира. Мы не знали любви. Мы одиноки. Мы даже не можем понять друг друга, хотя мы дети одной воды, одной земли и грязи. Но мы стали мразью. Мы жаждем крови...Мы – черная печать белого света. Мы красивы только в виде снежинок с неба, когда мы не можем контролировать себя. Мы такие. И мы этим горды. И никогда не оглядываемся назад. Мы спешим к разрушению. Мы рисуем мужчин в виде убийц, а женщин в виде стерв, но полотна наши черны. А мысли грязны. Слова наши убийственны. А жесты грубы и смертельны. И дети наши превзойдут нас в силе. И повергнут нас в смятение и страх.. И тогда мы вспомним кто мы и откуда. И когда наше же оружие обрушиться на нас, мы поймем, что любили и ждали. И научимся мы прощать. И только, когда посмотрим не себя со стороны – мы поймем, что дано нам было все и чисты мы были и созданы были для добра. И забудем мы обиды прошлые. И ошибки наши восстанут у нас за плечами. И наступит ногой на грудь наша карма. И только тогда мы поймем, что смерть приходит от рук любимых.
Я закрываю глаза. И сниться мне женщина. Нет у меня детей и никого нет. У меня есть только похоть. Я печальна, и грустно мне от одиночества. И удовлетворяю я свои желания. Я в машине. Природа прекрасна. Город. И жители в нем – зомби. Страшно мне за оставшихся. Я возглавляю сопротивление. Но продано все. Мы – корм. Мы – мясо на рынке. Говорят мне продажные люди: «Успокойся, мы пришли не за тобой». Револьвер у меня в левой руке. Я просыпаюсь среди ночи в холодном поту. Грустно мне. Глупая у меня жизнь… Но говорю я своему страху: «Не возьмешь ты меня этим». И слышу я шаги ночью в пустом коридоре. И иду я туда. Интересно мне, кто там…

---

Валяясь на снегу, подыхая от удушья и боли, не имея возможности пошевелится, думаешь, что вот она нелепая тупая смерть. Не сначала, конечно думаешь «какого х..!!!». Потом, что сломал себе пару ребер или позвоночник. Потом соображаешь, что нужно куда-нибудь позвонить. Затем доходит, что т.к. ты не можешь дышать, то и говорить соответственно тоже не можешь. Ну а потом уж, что вот она моя нелепая смерть ночью во дворе частного дома, вывернув на себя при падении плошку с кашей для собаки, и с собакой, слизывающей остатки каши с тебя. Тупо пялишься в небо. Прошла мимо. Отдышался и пошел стирать куртку…

---

Подымаю клубы снежной пыли. Режу снег рельсами колес. Загнанное сердце не ловит ритм. И портит всю музыку. Мерзнут лапы. Шерсть не греет.
А давай на этот новый год…
А я курю и думаю, что на этот и на тот и на позатот и еще на все прошлые и будущие годы выходит какая-то шапка ушанка. Мне грустно. Тащиться черт знает куда ради того, чтобы просто быть где-то. В любом случае весело не будет. И я буду слушать байки о том, что водку пьют мешками, про сантехнику, ремонт, машины, деньги. Слушать и молчать. Думать, много думать о том, что жизнь злая сука. И она вечно врет. И сейчас она крадет у меня день за днем, год за годом. И однажды я пойму, что у меня совсем ничего не осталось. Только если напиться. А если напиться, можно упасть на льду и оторвать рукав куртки, потом тащиться пешком домой без рукава (2004г.), порезать руку ножом при вскрытии курицы с блинами (2006г.), уснуть в сугробе (уже не помню в каком году) еще много всяких приятностей. А давай на этот новый год… А мне так не хочется. Я лгу. Лгу этим, что встречаю новый год с теми, а тем – что с этими. И буду сидеть дома с бутылкой шампанского в интернете…

---

По факту теракта на День республики.
Все мужское население от 18 до 55 доблестно трудится над созданием базы для милиции. Катаем пльчики…

---

«Жил-был пёс» Эдуарда Назарова.
Вот, что действительно греет душу и заставляет наивно улыбаться детской улыбкой.

---

Сегодня я убил собаку.
Выбор всегда есть. Но есть и инстинкт самосохранения. Либо я - либо она. Чертовы глаза. Почему запоминаются именно глаза? И еще эти удары по колесам...

---

Зимы не будет...

Кругом столько грязи и мрази. Столько пустого мусора в головах людей, что просто перестаешь его замечать. Потом считаешь, что это норма. Но ты просто не видишь, что сам начинаешь становиться грязью.

---

Когда я не могу следовать мгновенному желанию или когда меня ограничивают, я начинаю чувствовать вкус рутинной жизни. Меня это довольно часто напрягает. Вообще сложно писать смс с отключенным телефоном. Понедельник – день ненависти к телефонной связи во всех ее проявлениях. Боже, зачем столько вопросов? Мне так просторно в своем вакууме. Не нужно разгерметизации отсека. Это убивает меня. Только в условиях космоса мой мозг не занимается разрушением. Слон, опьяненный новой батарейкой, говорит, что пора спать, но мои часы идут по Гринвичу, я не могу спать – у меня паранойя…

---

Выходишь на балкон покурить. Метель. Пахнет зимой. Зима пахнет морозом и свежестью. Вот весна пахнет не правильно. Весна всегда пахнет детским лагерем и сосновым лесом. Уж не знаю почему так. Спокойно и не заботит меня ничего.

---

Вот что меня бесит действительно, так это звуки секса из-за стены. В пять часов вечера, когда ты пытаешься сварить гречку на кухне и поджарить тупой полуфабрикат, который липнет к сковороде и пригорает. Это определенно моя проблема. Зачем так громко…
-Котлета, тебя перевернуть или ты еще не готова?
-О да, еще…