Марья Петровна принесите нам нашатыря.
Да, Марья Петровна принесите мне нашатыря, а то мне что-то совсем. Пускай эта тетенька в белом халате, натрет мне им виски и лоб. Пускай подсунет эту поганую дрянь мне в нос, так что слезы потекут из глаз. А то я что-то чувствую себя обмякшим и беспомощным куском мяса. Почему же так душно. Жадно глотаешь воздух, а все пустое. Задыхаешься. Дождаться бы осени. Да так, чтобы клены листья сбросили. Воздух будет свеж по утру. А вот еще и сказать нечего. Да и не нужно. Я буду. Молчать.

---

Каждая наша минута и день уходит куда-то. А потом мы называем это историей. И вспоминаем о чем-то. Только вспоминаем мы истории и поднимаем пласты жизни. Уже прошлой жизни. А сейчас мы просто живем. И я не задумываюсь о том, что может быть вот эта минута очень важна для меня в будущем, но я об этом еще не знаю.
Вот и тем вечером, когда мы шатались по району и пили пиво, я не мог себе представить, что, может быть, я уже никогда не смогу поговорить с ней. С ней прежней и она уже не будет мне рассказывать всякую фигню, которую она вычитала там где-то. И уже никогда не станет кем-то близким.
Чисто город призраков. Глухих и слепых посетителей и липких обитателей. Небо улыбается. Листва шепчет. Тихо. Мы с Ирой ходим по стрелкам, но заблудились среди двухэтажных корпусов, и не можем найти нужный номер. Справа из решетки на первом этаже торчит два лица. Сдавленный шепот, почти как листва на кленах. Что-то вроде «Дайте сигарету, дайте сигарету, дайте сигарету». И так бесконечно. Но их никто не слышит. Конечно же слышат все, но делают вид, что их вообще не существует. Старые здания с облезшей краской.
Спрашиваем прохожего, он ничего не говоря, сканирует нас глазами. Потом указывает в сторону корпуса. Второй этаж. Клетка. Дверь. Закрыта. Тут все закрыто и нет ручек ни на дверях, ни на окнах. Звонок. Над ним коряво написано мелким почерком «Восьмое отделение». Звоним. Медсестра вставляет ключ в дверь. Входим. Имя, фамилия. Зовет. Уже зовет. А сама что-то жует. Яблоко вроде. Нет. Груша. Закрывает за нами дверь. Ключ. Мы в клетке. Мне уже страшно. Три стола, две лавки, два стула. Едят. Родственники. И обитатели. Девушка напротив сверлит меня взглядом. Мне от этого некомфортно. Парень лет двадцати комкает бумагу и кидает в угол. Потом еще. Отец его останавливает.
Появилась. Она и не она. Полузакрытые глаза. Она не идет – плывет. Привет. Привет. Жмет мне руку. Зачем она жмет мне руку? Ладно. Садится. Это не она. Это кто-то другой. Она живая и ей рот не закрыть и на месте ей не усидеть. А это кто-то другой. Эта молчит и смотрит куда-то. Еще мнет руку об стол. Я совсем не вижу смысла в словах. Взгляд мутный какой-то.
- Как попала сюда?
- Увлеклась я материей. Вернулась я из путешествия. У Сергея был день рождения. Это все из-за него. Из-за этого недоделанного наркомана. Потом я собрала вещи дома в другое путешествие. И на работе меня Антоновна с девчонками усадили в машину и привезли сюда. А я познакомилась с Олегом. Он ко мне каждый день ходит.
- Какое еще путешествие? Я тебя видел за день до того, как ты попала сюда. Какой Сергей? Он сидит уже пять лет, и еще три сидеть будет. Куда ты вещи собирала? А работа здесь причем?
- Нас во дворик выпускают. Там мы кругами ходим. Вещи собирала к Олегу.
- Артистка.
- Я нет, а вот Олег артист. Он в молодежном театре играет. Еще мы едим я так наелась. И спать хочу.
- Вам можно смотреть телевизор или читать что-нибудь?
- Нам разрешают смотреть телевизор раз в день передачу про поздравления. Читать нельзя. Телефон забрали. Еще мы едим, спим и гуляем во дворике.
- В полосатой робе и цепочкой с руками за спиной?
- Не просто ходим.
- Чем еще занимаетесь, кроме еды и спать?
- Помогаем друг другу.
- Чем?
- Кормим друг друга.
- Вот мы тут тебе принесли.
- Ух ты. Я такая голодная. Ничего не ела с утра.
- Что врач говорит?
- Врач спрашивает как мои марсиане. А еще об ощущениях от травы, кокаина и прочее. Но я говорю, что я не наркоманка. Еще я ему говорю, что я человечек.
- Зеленый?
- Не просто человечек. Некоторые тут работать ходят. Цветочки поливать или капают что-то.

А сижу и начинают понимать, что означал этот шепот в трубке, когда я звонил ей на работу «Все будет хорошо».

Лестница. Молча. Дорога. Все будет хорошо. Обязательно будет.

---

Все вы ненормальные. Взрослые люди, а все туда же… (с) Ма.

А я говорил. Брось всю это фигню с материей. Так нет же. «Я часть природы» (с). Ну вот теперь в психушке.

---

1. Глядя на ответ на первый вопрос, можно подумать, что раньше ты был холериком. А у меня стойкое впечатление о тебе, как о редкостном меланхолике. Почему?
Писать хочется, когда плохо. Именно в состоянии депрессии мой мозг выплевывает маниакально-суицидальные посты. Я не умею писать в устойчивом психическом состоянии. Не вижу смысла писать о буднях и прочих мелочах. Все эти мелочи я через недели две забуду, как никогда их и не было. Когда все, так или иначе, пучком, не думаешь о глобальных проблемах бытия и прочих вещах, просто живешь и радуешься жизни. Нифига не пишется хорошего. Еще мне доставалось за мою непоседливость. А, учитывая тот факт, что я мужского пола, то доставалось в физическом плане во времена начальной школы и в моральном плане уже позже. Поэтому я не любил эту псину. Пикинесы – порода карликовая у них такие тонкие поводки. Еще не люблю тапки. Я их не носил, не ношу и не буду носить. Особенно ненавижу советские резиновые шлепанцы, от них узор на заднице оставался. Еще не выношу углы и столы. В углах приходилось стоять часами, а об стол пару раз получил головой. Да еще и педагог-психолог и мать по совместительству сильно морально доставала. Обычно обострения происходили после родительских собраний. Прикольно сейчас вспоминать. А вообще жизнь нас меняет. Говорят, что пессимисты – это разочаровавшиеся в жизни романтики. Это частично обо мне.

2. Автомобиль, скорость и дождь - что это для тебя?
Что это для меня? Скорее всего, ДТП. Или просто очень тяжелая дорога. Автомобиль без ABS, скорость 120 км/ч. и проливной дождь такой, что щетки не справляются. Это если рассматривать твой вопрос целиком. А если его разбить на части, то автомобиль для меня – это всего лишь средство передвижения и ничего более. Я не из тех людей, которые днями и ночами сидят в гаражах и колупаются в своих машинах и не из тех людей, которые обвешивают свои девятки спойлерами и вешают литые диски или музыку на штуку баксов. Но и хотя у меня машина довольно старая, она перекрашена в прошлом году и не дырявая. Колупаться в ней я ненавижу, но считаю, что она должна быть всегда исправна и более или мене чистой. Вообще я бы с удовольствием пересел на Volvo, но езжу на народном автомобиле. Мне нравится ездить. Особое удовольствие можно получить на трассе. В городе много идиотов и придурков, которые меня раздражают. Особенно ребята на свежих машинах, которые дергаться начинают, когда их с перекрестка уделываешь. А на трассе можно набрать скорость. Правда, потолок 120. Дизельный двигатель 83 года на большее не рассчитан. Скорость люблю, но отношусь к ней осторожно. Везде нужно знать меру. В первую очередь – безопасность. Это важнее любого удовольствия. Дождь. Моя погода и время года – это пасмурная осень без дождя и с температурой в градусов 15. Люблю ветер. Чтобы облака проносились по небу. Когда сильный ветер кажется, что он подхватит меня с собой и унесет куда-то. Хотелось бы стать ураганом. Дождь тоже люблю. Он очищает город от людей. Когда идет дождь дома становится уютно, а на улице никого нет и тихо. Можно пить кофе в тишине и смотреть в окно, как капли дождя стекают по стеклу. Можно пойти гулять по лужам. Это мне нравится больше, чем солнце и жара в 30 градусов. Ненавижу жару. Она меня убивает.

3. Дружба.... Есть ли она?
Сложно сказать. Идеальной – нет. Так, знакомые, коллеги. В любом случае кто-то начинает искать выгоду. Я не играю в сложные игры, я просто перестаю общаться с этими людьми. И ничего более. Возьмем реальную жизнь. Если разобраться серьезно, то друзей, которым можно рассказать все-все или почти все, у меня два штуки. Самое интересное, что они разного пола. Выходит, что есть. Причем я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Есть. Может быть, и не в идеале, но есть. В любом случае каждый под словом дружба подразумевает что-то свое. Для меня – есть.

4. Красота, идеал. Ты эстет. Что может быть воплощением идеала?
Ценю красоту исключительно внутреннюю. Все остальное – пыль в глаза и явление неустойчивое и меняющееся. А вот душу не изменишь так быстро. Бывает, что красота внешняя является признаком абсолютной пустоты внутри, что для меня никакого интереса не представляет. Есть вещи, которые красивы по природе своей – луна, восход и т.д. Это другое. Идеал – это плод воображение. Фантазии нашего мозга. Идеал ничего общего с жизнью не имеет. Это просто координаты, к которым нужно стремиться более или менее точно, но не на 100%. Наложение идеала на жизнь или его поиски с коэффициентом совпадения в 100% рано или поздно приведет к потрясению нервной системы. Лучше раньше понять, что идеал должен быть, но не факт, что найдешь его в жизни. Можно даже сказать, что идеал – это размытое целеустремление в жизни и ничего общего с ней он не имеет. Эстет ли я? Лишь в некоторой степени. Иногда чувствую острую необходимость сделать все по своему вкусу. Но опять же не всегда имею такую возможность. Воплощением идеала может быть все, что угодно. Все зависит от конкретного идеала. Ведь мы понимаем что-то свое под идеальной жизнью, любовью, дружбой и еще многими вещами.

5. Про любовь спрашивали. А я спрошу про секс. Всё что угодно.... М?
Глубоко копаете. Секс для меня – это одна из ступеней отношений. Все сложнее, чем просто одна ночь. Начнем с того, что я весы. И тот бред про походы под звездами и прочее – тоже про меня. Мне нужно доверять человеку и обязательно испытывать к ней какие-то чувства. Это обязательное условие.

---

Кто-то смотрит на меня из-за стекла в рамке на стене. Быть может это я. Или не я. Одна картина. Писана маслом. Боится воды. Смывается дождем. Пылиться где-то в углу. Слишком сложная, чтобы понять. И совсем простая, чтобы описывать ее. Вспомнить бы как плющит. Нажать на кнопку и услышать тишину вокруг. В ушах, в глазах и в голове.
Да, я об этом так спокойно говорю. Мне просто пофигу. Чего из всего этого подымать панику. Не переживай, все будет хорошо. Это просто данность и никак иначе к этому относиться нельзя. Пару швов. Неделя и меня выпустят.
Я перестаю узнавать этот город. Это место все меньше и меньше похоже на то, где я вырос. Он становится каким-то чужим. Или просто не до игр уже.

1.Какое у тебя самое яркое воспоминание детства?
В любом случае это школа. Особенно восьмой – девятый класс. Дело в том, что я всегда учился так себе. Я ненавидел все три языка и математику. Даже не знаю, что у меня было хуже – поведение или успеваемость. Не то, чтобы я учился на двойки. Нет, я был твердым троечником по этим четырем предметам. Но вот устроить там потасовку во дворе школы или затеять перекидывание тряпками на перемене было делом пустяковым. Т.к. на последней парте я был занят наведением «ужаса» на прилегающие территории – естественно, что мне было не до учебы. Но зато, с теми людьми, которые сидели около меня мы и сейчас неплохо общаемся. Можно сказать, что эти люди самые надежные мои друзья.
Т.к. дело было в году девяносто седьмом и школа ощущала нехватку финансирования – мы на уроках труда занимались всякой фигней (выкапывали колеса в соседнем детском садике, красили забор, рыли какие-то траншеи вокруг футбольного поля и вытаскивали гвозди из лавочек). По технике безопасности мы должны были все это делать в спецодежде, которая представляла собой белые медицинские халаты. Дает нам однажды трудовик по одному стулу, куску наждачки и отправляет в садик возле школы чистить стулья перед покраской. Мы доблестно их чистили где-то минут десять. Затем совершенно неожиданно стулья стали конями. В это время директор с завучем и репортерами с местного телевидения выходят из центрального входа и направляются в этот злополучный садик снимать там какой-то сюжет о средних школах. Но мы то этого не знали. Благо, что трудовик успел высунуться в форточку и крикнуть что-то вроде «Идиоты, что вы делаете?» и покрутить у виска пальцем. Но все равно дети в белых халатах тихо сидящие на стульчиках под березками и кленами смотрелись очень колоритно.

Курю много. Мыслей совсем нет. Просто хочу сказать, чтобы ты знала – я слышу тебя. Хотя ты это прекрасно знаешь. Поменялось что-то. Декорации теже, только роль не та. Хочу свой угол. Со временем все труднее и труднее мириться с этим. Если все выйдет свалю отсюда куда-нибудь на пятый этаж с деревянным скрипучим полом и рамой, вываливающейся на улицу.

2.Что человеку нужно для полного счастья?
Считаю, что человеку для счастья нужно понять и знать себя. Счастье – это гармония с самим собой. Чтобы прекрасно знать, что хочешь и как этого достичь. Это может быть даже не гармония с окружающим миром. Это довольно сложно или нужно быть серостью под плинтусом или в зазоре между кирпичами. Каждый человек должен быть индивидуален. Когда люди сбиваются в стаи ничего хорошего ждать нельзя.
Вот счастье это когда знаешь, что вот мне плохо потому, что … И у тебя есть там пунктов пять или меньше, а может быть и больше. Но главное это знать что именно. Тогда ты можешь бороться с этим и менять что-то. Посмотреть фильм или съесть горького шоколада, а может нужно просто напиться. Но это уже личное дело каждого. Просто глупо связывать счастье с каким-то чувством или вещью. Самодостаточность.

Слова как головоломка. Они комкаются в голове, как черновая бумага и никак не ложатся в слова. Просто большими кучами макулатуры скапливаются где-то внутри, а потом – сгорают. И я ничего не хочу говорить или писать. Сложно как-то стало. Или может, когда это было просто каким-то дневником неизвестно кого, можно было написать всякое, а сейчас даже не знаю. Июнь. Днем – жарко. Ночью – как-то странно часто под алкоголем. Даже не знаю зачем, просто чтобы не быть где-то. Слишком далеко до сентября.

3.Поддадимся заразному примеру Горицвет. Что для тебя любовь?
Палят меня. Простой вопрос на вечную тему. Не думаю, что я вот прямо сейчас, сидя за столом и перекрикивая телевизор на кухне, отвечу на этот вечный вопрос. Думаю, что она всегда разная. Это всегда что-то другое, чем раньше. Каждый раз это что-то другое. Понимание, страсть, привязанность, просто секс или еще что-то. Вот я спалился. На прошлый вопрос ответил, что счастье – это гармония с самим собой. А ведь 22 декабря 2006 года я считал иначе. Забавная вещь – у меня счастье как-то с любовью перекрещивалось. Но вещи разные, как мне кажется сейчас.
Любовь – это привязанность со временем переходящая в привычку. Обычно процесс перехода в привычку занимает до двух лет, как максимум. Но фиксируются и клинические случаи…)
Но это касательно любви между разнополыми людьми. Меньшинства тоже сюда относятся. Еще есть родительская любовь – это что-то вроде чувства долга и заботы. Про любовь к Родине я писать не буду, т.к. видимо это явно не та любовь, о которой ты меня спрашивала.

А завтра будет дождь и град. Иногда, когда делать нечего я могу просто часами кататься вокруг города. Мозг выключает отлично. Вообще не о чем не думаешь.

4.Что ты больше всего ценишь в людях?
Больше всего ценю индивидуальность. Чтобы человек меня заинтересовал, он должен быть немного загадкой, мыслить иначе. Главное чтобы человек не был сейфом. Честно говоря, мне особого удовольствия не доставляют пытки утюгом или паяльником, еще можно применять иглы под ногти, но тогда люди бывает быстро теряют сознание от боли. Куда-то меня унесло. Никого я не пытаю. Если человек не хочет говорить, обычно, я не достаю его больше.

5.На что ты можешь смотреть (или что слушать) вечно?
Смотреть. Вот хочу написать что-нибудь. Пост сюда или еще что-нибудь не сюда. Отрываю Word и могу долго смотреть в пустой белый лист и ничего не выдавить из себя. Просто туплюсь в монитор.
Говорят, что вечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как льется вода и как работают другие. С огнем проверено – работает. Но только если это костер вечером где-то на берегу речки или камин, если это огонь из конфорки на плите, ничего выйдет – обязательно что-нибудь да сгорит. Вода – работает, но не долго (хочется в туалет). А третий пункт – 100%. А если серьезно, то это огонь, небо (лучше звездное).

---

Эти мелкие ночные бестии в шортах белых рубашках и пионерских галстуках, издающие непонятные звуки, сведут меня с ума. К тому же, это подводное ружье постоянно заклинивает и приходится искать стрелы. Но вот горят они отменно. Ночной город с воплями и ходящими факелами – знатное зрелище.

@темы: сны на кофейных зернах

---

Иногда просто хочется отдохнуть и спустить все с тормозов. Не выходит, я слишком контролирую свою жизнь.

Dublin – ты мой голос разума. (с)
На счет разума я не уверен, только если я - зеленый змий и живу у тебя в голове.

У меня частичная потеря памяти где-то промежутком в сутки.
Вроде в костер кто-то упал. Я его доставать стал. Потом ты меня лечить пыталась. Но парить мозг я и сам умею. Особенно по ночам это у меня замечательно получается. Плюс градус и меня не остановить. Вроде вырубило потом. Когда отпускать стало, я у Игоря ключи от машины отобрал. Он совсем на ногах не стоял. За догонкой они собирались. Потом я опять уснул.

Замечательные выходные.

---

Я сюда писал что-то вчера? Черт. Или не писал? Где я был вчера? И что я делал? Не помню ничего. Вроде писал. Но где? Либо я живу одновременно в двух лицах. Логично, но не факт. Кто-то из нас вчера был довольно пьян. Предположу, что я. Тогда кто писал сюда…

---

Вы уверены, что ваши желания исходят именно от вас самих? Вы в этом действительно уверены? Я – нет…

---

Забавная вещь. Оказывается, я произвожу впечатление крайне положительного человека.
А уж потом, когда жертва в моих руках показываю свое истинное обличие. (с)
Чудесно. Адский план.

---

- Может встретимся сегодня?

Отличный способ выбросить из жизни несколько часов времени, которое можно было потратить на что-то более ценное. Посидеть здесь или задуматься о чем-то, может прочитать что-то. Но нет. Нужно тупо молча стоять под мостом на рельсах и ждать поезда. Проходящие, пригородные, товарные. Вагоны зеленые, синие и непонятного цвета. Молча. Говорить не о чем, и никогда не было о чем говорить то. И дело даже не в темах для разговора. Их хватает. Тут дело в другом. Просто не вижу смысла рассказывать что-то в одностороннем порядке. Более замкнутых людей еще поискать нужно. Помолчать немного. На десерт разборки между ними. Кони в упряжке. Отличный способ прожечь жизнь зря…

---

Напомни мне.
Напомни, как это произошло.
Напомни мне, как я стал таким...

---

И не важно где ты. И не важно, чем ты занята и что ты делаешь. Мне просто плевать. Я говорю «нет» и на ходу сочиняю кучу причин и поводов. Ты же так умеешь настаивать на своем. И мне ничего не остается, как сказать тебе просто «нет». Куда понятнее и доходчивее, чем «нет» с поводом. Прости и не обижайся на меня. Так будет проще для меня, так будет проще для нас обоих…

---

Все, что меня убивает – делает меня счастливым.
Я ухожу в тираж…
Пожелай мне…

---

Зачем все это. К чему теперь тебе эта знойная весна. К чему пустые разговоры. И если я такой плохой, зачем звонить.

---

Мои слова улетают куда-то. Мне кажется, что это колодец. Они шлепаются о дно, и лишь эхо возвращается обратно. Во всяком случае, я говорю совсем не то, что хотел бы сказать. Потому, как слов не подобрать.
Когда ты станешь мною, ты узнаешь что такое не жить. Ты забудешь все свои чувства, которые ты испытывала раньше. Ты почувствуешь тупую боль понедельника и опиумный дурман пустоты. Мне интересно, что значит чувствовать, что ты живой. Иногда, когда я еду, иду, курю, лежу или просто смотрю сквозь, у меня появляется желание чтобы что-то произошло. Неважно что. Термоядерный взрыв в голове, кубик яда по венам через сердце прямо в мозг. Я закрываю глаза и слышу гудок, давящий на виски. Это прямая. Нет, не круг. Просто прямая дорога вдоль стены из красного кирпича. А она снова уходит, и я стою на том же месте. Мне, наверно, две тысячи лет и я не помню, кем я был когда-то. Хотя это было бы забавно…

---

Я в принципе не хочу говорить, что все будет хорошо. Этого быть не может в природе. Лишь ложь. Я говорю себе: «Будь, что будет». Нажимаю off. Жизнь в оффлайне забавная штука. Вроде живешь и не живешь одновременно. Сначала покупаешь машину и решаешь, что нужно доучится. Потом тупо фигачишь в две смены. И думаешь, на кой хрен мне все это нужно. Реальность довольно скучная и серая штука у тебя на подошвах ботинок. Кто-то скажет, что это как посмотреть. Да, да знаем мы про оптимистов и прочих. Может у меня совсем не яркий взгляд на жизнь. Но лучше так, чем, стоя по горло в чем-то липком и грязном, лгать себе, что все хорошо. А еще, может быть, в какой-то там день все изменится. Ничерта не изменится. Нужно самому что-то менять.

А еще повальный аутизм…
В контакте.

Тупо? Еще бы! А не тупо сидеть в соседних комнатах общаги и писать какую-то хрень в нет друг другу? Нужно для слежки…

---

Ночь. Ночь – это что-то вроде маленькой непродолжительной смерти. Это что-то ненастоящее. Это какой-нибудь другой мир. В другом измерении или на другой планете где-нибудь в галактике. Юпитер, Марс или еще дальше. Другой, но очень похожий на знакомый тебе. Здесь нет масок. Нет актеров. Все так, как есть. Алкоголики, проститутки, гаишники, отморозки, таксисты, ребята «немного в кедах». Впрочем, все остальные должны спать. Может все это лишь ощущения моего уставшего мозга. Я слишком мало сплю. И живу ночью. В четыре часа на улице никого нет. А те, кто встречаются на пути, похожи на призраков. Они шарахаются друг от друга. Да и сам ты – тень. Вроде все на месте. Те же улицы и дома. Пустые улицы и в домах черные окна. Шепот в углах. Дно…
Сейчас она стоит в магазине и, прижавшись щекой к стеклу витрины, смотрит на дождь на улице. Смотрит, как он наполняет лужи на дороге и думает о чем-то своем. Или не думает ни о чем, а просто смотрит. Утром она проснется, и будет собираться на работу (учебу) или еще куда-нибудь. Суетится, бегать. А сейчас я хочу заглянуть ей в глаза. Не знаю, что я хочу там найти. Мне просто интересно. Может цвет глаз?
У ночи нет даты и дня недели. Ты не можешь ориентироваться, в каком дне ты живешь. Да и не важно это. Ужин в пять, когда и спать уже бесполезно. Обычно за ужином идет какая-нибудь катастрофа с падающим самолетом или еще чем-нибудь. Не потому, что для меня это колыбельная. Просто ничего другого нет.
Ночью из-за отсутствия общения думается о многом. Утром ничего не помнишь. Фактически совсем ничего. Только факты. В голове «черный ящик» фиксирующий события.
…
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- А это когда?
…
Все просто до безумия. Сначала усталость накапливается в тебе. Потом случается депрессия, потом расстройство, а там и рукой подать до мягких стен, рубашек с длинными рукавами и ремешками, окон с решетками…
Пойду спать.

---

Когда идет дождь
Когда в глазах свет
Проходящих мимо машин
И никого нет
На дорожных столбах венки,
Как маяки
Прожитых лет, что ты в пути
Третья жизнь за рулем.
Три века без сна
Заливает наши сердца
Серым дождем
И кажется все…
©

Просто бродишь без цели и средств. Не потому, что некуда идти и нечего делать. Нет желания слушать чепуху и заниматься рутиной. Припадки крайней агрессии. Хочется иметь за спиной пулемет и гранату за пазухой. Еще лучше красную кнопку. Есть желание орать, но голос пропал. Все меньше и меньше понимаешь все вокруг. Все больше и больше хочется спать и не просыпаться. Когда все кругом глухи и слепы, хочется пустить себе пулю в висок, чтобы выбило дурь из башки. Я теряю себя…

Это все полнолуние…

@музыка: Placebo: Follow The Cops Back Home.

---

Здесь пропаганда достигает таких масштабов, что становится страшно.(с)

В пабе собрались коренные жители Ирландии: один мой хороший друг, гражданин РБ, двое граждан Чехии и гражданин Эстонии.

- Вот недавно в России были выборы. Правда, что если там у вас не придешь голосовать, то с работы увольняют.
- Да, сажают в тюрьму и расстреливают на площади.
С квадратными глазами:
- Правда?
- Нет. У нас еще медведи по улицам ходят.
Абзац. Занавес.

А еще мы выперли посла США из страны. Я считаю себя человеком достаточно мирным, но их следовало бы спалить на костре.
"Она (посол) будет вышвырнута первой. Ходит по оппозиционным тусовкам и заявляет о возможности введения экономических санкций в отношении Беларуси, "подогревая" ситуацию. Пусть американский посол занимается своими проблемами, ибо досрочно может покинуть свой пост в Беларуси» (с)

А санкции ввели. Еще там что-то про политзаключенных. Их, как оказалось, целых три. Во главе с Козулиным, экс-кандидатом в президенты. Который, кстати, осужден по ч.2 ст. 339, ч.1 ст. 342 Уголовного кодекса Республики Беларусь (организация беспорядков в ходе несанкционированных акций и хулиганство) на пять с половиной лет. Все помнят эти цирковые номера, которые он вытворял в местах скопления народа. Я вообще тащусь с людей, которые говорят, пускай вводят санкции. Ребята – вы отморозки. На том же Белнефтехиме работает не один десяток тысяч людей…