Невесомость...

Чувствуешь себя, мягко говоря, космонавтом. Состояние полной невесомости. Вот сейчас оторвусь от стула и начну парить в воздухе. Ничего не чувствуется все движения бесполезны и пусты. Я хочу схватиться за что-нибудь, но все предметы вокруг меня тоже просто висят. Нет притяжения. Я медленно отрываюсь и улетаю куда-то. Меня уносит. Нет больше сил держаться и хвататься за землю. Прошлое. Странное слово. Трудно сказать, что оно означает. Вишу в воздухе над столом. Моя голова опускается ниже ног. Приток крови в мозг. В реанимацию отправляется очередная порция воспоминаний из прошлого. От этого воскресшего, но уже бессильного существа веет холодом. Я не знаю, зачем. Я не помню почему. Может, я жду от него что-то. Может быть, я хочу что-то услышать от него. Но оно уже не в силах что-то сделать или сказать. Это тело, лежащее на столе, под яркими лампами. В нем есть жизнь, но оно не двигается. Это «овощ». Рисунки мечтаний, нарисованные мелом надежды, исчезают с первым же дождем слез. Не тех слез, что текут из глаз, а тех, что возникают в душе. Чем больше и чаше рисуешь эти рисунки, тем больнее их терять. С каждым разом все больше и больше.



Кем я был и кем я стал. Стабильно я никто. Меня нет. Нет совсем. И ты с теми же крыльями, оторванными моими. Ну и оставь их себе, мне уже не к чему они.



Это существо дышит, в нем бежит кровь. Но оно подключено ко мне. Оно живет, лишь благодаря импульсам, принудительно заставляющих его жить. Но оно мучает и перегружает меня. Если этого не сделать сейчас, то я потеряю контроль над ним, и оно высосет всего меня. И уже я стану тем, существом, лежащим на столе. Я выдерну вилку из розетки. Оно снова умрет, чтобы потом снова ожить. А теперь я верну его в камеру хранения. Где их бесчисленное множество. Сжимаюсь в комок, чтобы взорваться вновь. Становлюсь на землю. Предметы падают на свои места. Все стало, как и было раньше. Я также сижу, как и раньше, уткнувшись в монитор…

---

Комочек...

Звезды красивые и холодные. Их свет прекрасен, но он такой же холодный, как и они сами. Они не помнят меня. Их любовь лишь минутная прихоть. В погоне за ними, когда приблизишься, ты просто замерзнешь. Станешь лишь льдинкой в бесконечном пространстве Вселенной. И ты останешься там навсегда. Ты будешь уже не в состоянии двигаться. Будешь просто кружить вокруг и знать, что вам никогда не быть вместе. Солнце – горячее и жгучее и такое же красивое. Но оно перестает помнить тебя еще до того, как вы познакомитесь. И ты сгоришь, так и не достучавшись до него. Оно настолько горячее, что от тебя не останется даже пепла. Ты просто однажды исчезнешь. Человеческое сердце меньше солнца и звезд в миллионы и миллиарды раз, готовое в любую минуту согревать своим теплом любого. Оно уступает небесным светилам и по красоте. Но лишь оно способно на дружбу и любовь. Лишь оно одно может отдать часть своего тепла другому сердцу. Оно одно может заставить биться сердца других людей. Этот маленький комочек у нас внутри…

---

Даю понять окружающим, насколько важны для меня Ваши дневники и Вы, те люди которых я нашел с их помощью, вне зависимости от того читаете Вы меня или нет.



Спасибо Вам всем, за то что Вы есть. Я всем Вам очень признателен.

---

Вспомнилось...

Не холодно, не жарко. Дрожь. Это жужжит моя голова. Смотрю на лампу на потолке. Я узнал. Она очень похожа на те бесчисленные. Самая обычная лампа. Дешевая лампа дневного света. До боли мне знакомая. Вспомнилось что-то. Не к добру это. Воспоминания из прошлого. Жуть. Но это было давно уже…



Туман. Кругом все бело. Нет резкости. Кругом все размыто. Я вижу, как проносятся лампы на потолке. На белом потолке. Белые стены. Все белое. Только мелькают горящие лампы. Они уносятся назад. Я не чувствую тела. Не рук ни ног. Пытаюсь пошевелить головой. Не выходит. Я вообще ничего не чувствую. Я лишь вижу. Как будто у меня вообще нет тела. Лишь мысли в голове. Они нерасторопные и замедленные. Сверху повисло чье-то лицо. Это женщина. У нее черные волосы, наверно крашенные. На ней странная шапка белого цвета и халат. Она что-то говорит. Я ничего не понимаю. Она говорит слишком быстро. Я слышу лишь отдельные обрывки. Остановка. Я рассматриваю лампу на потолке. Появилось второе лицо, такой же колпак, но только халат серого цвета. Она тоже что-то говорит. Но я ничего не слышу. Вижу, как рука подносится к моему глазу и заслоняет вид на потолок. Ее рука в резиновой перчатке. Я не чувствую что она делает, появляется луч света, он сильно режет глаз. Сначала один, затем другой. Потом какие-то движения. Видимо она била меня по щекам. Я еще тогда подумал, что это наверно больно. Потом помню снова движение и проносящиеся лампы. И долго висящая лампа в лифте. Потом ничего не помню, видимо снова вырубило. В памяти остался лишь этот фрагмент с лампами. И лицо этой кричащей девушки с черными волосами. Ее взгляд.

---

Закрой руками глаза.

Забудь меня

Закрой руками уши

Забудь, что я тебе говорил

Недостаток сна делает свое дело. Натяжение максимальное. Любой раздражитель вызывает раздражение, которое теперь чувствуется в десятки раз острее. Громкий звук, яркий свет, шум. Давит. Вот-вот и я лопну, взорвусь. Этот бег меня выматывает. Он выжимает из меня последние жизненные силы. Кажется, уже нет больше сил, даже подняться и пойти куда-нибудь. Это лишь иллюзия. Еще есть резерв. Должен быть. Я никогда не убегу от себя. Но бросить все будет слишком глупо. Глупо оставить все как есть. Надо довести все до предела. Закончить начатое.



Вечер. Никогда не любил вечер в городе. Этот яркий свет заходящего солнца. Солнца, которое прячется за домами и зданиями. Это противно. Этот свет убивает мою психику. Даже сейчас, когда небо затянуто тучами, я его чувствую. Мой взгляд устремлен в небо. Я вижу этот оттенок заката на закрывающей небо пелене. Это всегда означает только конец. Ночь – да. Ночь – это прекрасно. Когда темно кругом и можно, наконец, перестать щуриться и широко открыть глаза. Можно наслаждаться этой прохладой. Уже не надо закрывать уши от этого дневного шума, который издает все кругом. Машины, люди, толпы людей. Можно не видеть кучи людей. Кругом никого и тихо. Нет, не то чтобы я вообще не любил закат. Он прекрасен, но только не здесь. Им можно любоваться летом. Где-нибудь за городом, сидя на обрывистом береге реки, свесив ноги в пустоту. Когда рядом будет гореть костер, который греет кожу и издает приятный тусклый свет. Рядом стоят палатки. Пахнет жареным мясом. Можно любоваться им, когда солнце тонет за поворотом широкой реки. Легкий ветер будет обдувать мое лицо. Там хорошо. Но только не здесь, не в городе.



Холод вытесняет тепло из моего тела. Я чувствую, что сердце замедляет свою работу. Кожа на руках имеет бордовый оттенок. Если сжать руку, то там остаются белые участки. Я замерзаю. Я смотрю в небо. Мне просто интересно. Кругом люди. Не нравится мне эти столпотворения. Не люблю находиться в толпе. Я заглядываю в лица. В голову приходит только одно. Если раздать им оружие – они начнут кромсать друг друга прямо здесь. Я устал. Устал видеть каждый день кирпичные и бетонные лица. Ни одного живого взгляда. Зомби заполонили город. Надо выбираться отсюда.



Огни, огни. Огни мелькают за окном, к которому я прислонился головой. Я чувствую холод за окном. Цепочка «нервные окончания – мозг» работает слегка заторможено. Тяжесть в конечностях. Хочется получить дозу алкоголя. Хочется, чтобы нервные узлы в мышцах перестали ощущать мое местоположение в пространстве. Нельзя. Мимо проносятся машины и дома. На остановках люди странно смотрят на меня. Мне это не важно. У меня своя дорога. Пахнет сыростью. Тусклый свет лампочки на 12 вольт. Ощущение, что меня сейчас вырубит. Но это тоже не так. Вырубит меня снова на четыре часа. Это даже не сон. Просто занимаешь горизонтальное положение. И тебя как будто отключают от розетки. Потом снова включают, через четыре часа. Ты даже не будешь ощущать того, что отсутствовал это время. Это просто выпадет. Тебе ничего не присниться. Просто провал. Будет ощущаться лишь усталость головного мозга и ватное тело. Прикольно, можно ощутить себя плюшевым медведем или еще какой-нибудь игрушкой. Ты машина. Робот.



Меня разрывает на части. Такое ощущение, когда поднимаешься уже в десятый раз на пятый этаж по ступенькам, что твоя рука или голова отвалилась и осталась где-то на лестничном пролете. Все иллюзия. Глоток кофе и все нашлось. Снова в привычном ритме стучит сердце. Снова летаю по этажу.



Коридоры. Длинные коридоры. Ни одного окна. Лишь двери. Справа двери, слева двери. Темно. Иду вдоль стены, держась за нее, как за единственный предмет, связывающий меня с реальностью. Где-то далеко виднеется единственное окно в конце коридора. Странные ассоциации всплывают в голове. Только картин не хватает. Навстречу ползут вдоль стен такие же люди. Они тоже держаться рукой за стену. В темноте они ничем не отличаются от меня. Только направление движения у них другое, противоположное моему. Впереди появились электрики, копошащиеся с фонарике в электрощите. Надежда есть.



Никто и никогда не услышит от меня слов о том, что мне сложно и плохо. Лишь этот дневник, похожий на записки сумасшедшего. Только он один. Я не хочу вызывать жалость. Это лишь будет мешать идти. Это не нужно. Некому не нужно. Так лучше. Не жалей меня. Не говори мне ничего. Ударь меня. Скажи мне гадость, но не жалей. Слышишь, никогда не жалей меня. Уже слишком поздно. Где ты была раньше. Не смей. Ты догадываешься, но не показывай мне этого. Я сам. Я сам во всем разберусь. И не звони мне больше. Это уже не мне, ни тебе не надо. Забудь. Я сам сюда попал. Пускай и с твоей помощью, но выберусь из этого я сам, без кого-нибудь. И уж точно без тебя…



Лежу и обнимаю благодарственное письмо, небрежно заткнутое в рамку. Оно того стоило? Конечно, нет. Тогда зачем? Чтобы доказать. Не кому-то. Себе, себе. Это еще не конец. Это лишь перевал. Я должен. Я смогу. Я докажу себе…

---

Обо всем и не о чем...

Снег. Стена из снега. Довольно тепло. Снежинки это даже не снежинки. Это что вроде комочков слипшегося снега. Они твердые и довольно неприятно, когда они попадают на лицо. Небо снова затянуто серой гущей. Ветер с силой разбивает эти комочки о куртку. Снег падает и превращается в грязное месиво под ногами и в огромные лужи около пешеходных переходов. Прыжок, еще прыжок и ты уже на середине дороги. Не смотря на все это, зрелище белой стены впечатляет. Ноги безнадежно промокли. Но это меня не остановит.



Справа сидит женщина с тортом в руках, слева мужчина, утопший в сиденье, и в этой нелепой кепке довольно неплохо смахивает на мифическое создание. Я между ними зажат их плечами. Слышно, что у кого-то звонит телефон, секунду спустя второй. Оба копошатся в одежде, извлекая из потайных карманов трубки. Еще пара секунд и их разговор глушит музыку в наушниках и превращается в кашу у меня в голове.

Куда я это наклею. Хорошо куплю молока. Да, рамка овальная. Она уже там. Иди сама сходи. Меня сегодня не будет. Скоро приеду. Возьми на тумбочке. Я не могу…



Как обычно опаздываю. Если я приехал бы во время, это был бы уже совсем не я. Блин, забыл очки одеть. Огромный холл, большая лестница, буфет. Кругом все чисто и бело, режет глаза. Как из такой толпы теперь найти кого-то. Я не нашел, нашли меня. Невозмутимо заваливаюсь в кабинет. Плюхаюсь на свободное место. На столе лежат бумаги. На одной из них в углу написано карандашом «Как все достало». Стираю. Главное что окно рядом. Бесцельное прожигание катастрофически недостающего времени. Белая стена. Здание ОБК и еще одно стоящее почти вплотную и выкрашенное в давно выцветший оранжевый цвет. Девять часов тупых россказней как должно быть вызывает у меня отвращение. На практике все проще и никак не пересекается со всем этим бредом. Думается только о том, что здесь очень жарко.



Крыльцо. Тусклый свет лампочек накаливания. Снег. Ветер. Тепло. Семь минут на сигарету. Пару фраз кто как и где. Кто-то хвастается колечком на пальце, кто-то говорит, что уже ребенок появился, у кого-то свадьба скоро. Нет, Dublin не пойдет на свадьбу, не просите. Я один. Это меня не тревожит. Мне пока и так хорошо. Конечно это все не то, но так лучше. Лучше. Это лучший вариант развития событий.



Дорога домой заканчивается лекцией о том, что, так как живу я жить нельзя. И если бы он жил в таком же темпе, как и я, то давно бы уже отбросил копыта. Однако удивляется что вот я такой живой и энергии столько, кажется, что уже за все это время можно было устать, а я хоть бы что, шуточки и умное еще могу что-то сказать. Хотя что, я так и не понял. Ну конечно, кто ж знает, что когда я остаюсь один, то меня наизнанку выворачивает. Потом сказал, что вот ему было грустно, а вот со мной прошел минут пять, и я ему настроение поднял. Ну и удачи.



Пробираюсь сквозь мокрые сугробы снега и стену полу снега. Темно. Ночь. Это мое время. Это моя погода. Все это мне нравится. Я часто слышу, что я псих если мне все это нравится, но от себя не убежишь. Хорошо мне в такую погоду. Значит, ползу и думаю. Мы ощущаем этот мир пятью чувствами и то они ограничены. Например, мы не слышим каких-то звуков и не видим чего-то, что-то не чувствуем. А что если хоть на секунду увидеть мир таким, каким он есть на самом деле. Ведь выходит, что мы можем ощутить лишь его какую-то часть, и мы никогда не узнаем, какой он есть на самом деле. И если бы могли увидеть его таким, каким он является на самом деле, то выдержала бы наша психика, ведь ко многим вещам она просто не готова. И кто знает, что бы могли увидеть.



Вот раньше думал. Как же живут люди, которые не слышат. А потом пришло как-то в голову, что самое страшное это когда слух был, потерять его. Ведь если ты никогда не знал, что значит слышать, то ты уже привык. А если потерял что-то, то это намного сложнее пережить и приспособиться к этому. Вот иду и думаю. Все люди с ограниченными возможностями живут, как и все они тоже ощущают этот мир, но только иначе, чем все.



Мне жарко. Мне почему-то даже не жарко, а именно душно. Как будто в воздухе совсем нет кислорода, и я задыхаюсь. Хотя это всего лишь ощущение. Не спать, не есть. Я испаряюсь. Мне просто стало некогда. Нет, этот темп, который я себе задал, не предназначен для достижения чего-либо сверх достигаемого или для зарабатывания сумасшедших гор денег. Это для того, чтобы заполнить это бездонную пустоту внутри меня. Это для того, чтобы отогнать весь негатив, сложенный во мне в аккуратные горы. Это для того, что бы не быть одному. Это для того, чтобы не хотелось себя покалечить. Это для того, чтобы не давать мозгу разрушать себя. Это для того, чтобы направить в нужное русло себя. Это для контроля ситуации, себя и всего того, что окружает меня.



Время не ждет. Оно не будет ждать, пока я соберусь сделать шаг. Оно будет идти и без меня. Я смотрю на все вокруг и понимаю, что оно от меня уходит. Я вижу уже людей моложе меня, которые шагают вперед. Я понимаю, что если я не пойду, меня обойдут. Этого я не могу позволить. Я не могу остаться здесь. Я не могу упустить что-то. Я не должен сдаваться. Осталось совсем чуть-чуть. Сейчас нельзя остановиться. Нельзя сбавить темп, иначе потом потребуется еще больше времени для того, чтобы снова набрать обороты и догнать упущенное. Нет, моя жизнь не гонка. Дальше она пойдет, как и раньше. А сейчас надо держать намеченный курс. Это только до 23 числа. Дальше будет легче. Все получится, главное не бросать все на полпути. Уже поздно сомневаться, когда уже видна финишная прямая…



Начинает холодать. Лужи покрываются тонкой корочкой. И снег превращается в глыбы льда. Так лучше, можно просто идти по нему, не проваливаясь в него по колено. Он забавно хрустит под ногами. Небо странно светится. Над городом свет от фонарей или еще от чего-то отражается от облаков и получается желтое свечение. Там, где все-таки пробивается луна, облака обладают бледным цветом. Контраст выходит интересным. Контраст, который лежит во мне еще забавнее…

---

Ошибка за ошибкой. Только жесткий контроль над собой может что-то изменить и позволит предотвратить их в дальнейшем. Вся штука в том, что эти ошибки имеют свойство накапливаться, как снежный ком. Просмотрел где-то, поставил галочку не в том окошке, результат – обидел человека. Разве я этого хотел – нет. Но это уже не важно и кому это интересно. Важен лишь результат. Средства не имеют значения.

Научиться заставлять себя думать в нужном направлении и правильно определять это направление есть цель. Она важна. Она должна быть достигнута любой ценой. Не важно, что для этого будет необходимо. Ее нужно достичь.

---

Чего-то наделал с доступом.

Надо снова учиться читать.

Думаешь об одном, делаешь все наоборот.

Извиняйте, если несколько раньше кто-то был ограничен в доступе к некоторым записям.

---

Десять минут. Всего десять минут. Это всего лишь 600 секунд. Две сигареты. Не куда спешить. Спокойно. Глубокий вдох. Собираю себя по частям. Время еще есть. Еще восемнадцать часов. Главное, собрать мысли в единое целое. Так, все по полкам. Теперь все хорошо. Каменное лицо, нет маска. Все хорошо. Я в полном порядке. Теперь можно спокойно решить возникшие проблемы. Никакой паники. Никаких лишних движений. Я спокоен. Так то лучше. Теперь надо удержать себя в этом состоянии…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стена.

Я прекрасно осознаю тот факт, что все это временно. Все эти порывы. И толстая стена льда у меня внутри. Да, она помогает. Об нее разбивается весь негатив, который направлен на меня. Но об нее также разбивается и все то хорошее, что может кто-то мне дать. Остаются лишь осколки, валяющиеся вокруг нее. И уже не разобрать, что это было, добро или зло. Уже не важно. Это всего лишь защитная функция моего организма. Она дает возможность загружать и выгружать лишь те чувства, которые я хочу испытывать. Она в фоновом режиме отфильтровывает все ненужное мне. Слова, взгляды, поступки других людей. Да, все это появляется в тот момент, когда не видно выхода и очень тяжело. Когда нет больше сил, чтобы жить. Когда перестаешь дышать и останавливается сердце. Это своего рода импульс, который в любом случае будет поддерживать биение сердца и дыхание. Это инстинкт. Инстинкт самосохранения. Когда появится выход, он скажет: «Теперь иди сам». И я пойду…

---

Поезд.

Я не останавливаюсь на остановках. Лишь стук колес. Я несусь вперед. В неизвестность. Она теперь меня не пугает. Пускай я не знаю, что будет там, за поворотом железнодорожного полотна. Да и важно ли это. Все проносится мимо. Люди, машины, города. Только вперед, вперед. Без остановок. Снося всех и все, что появляется на моем пути. Нужно догнать упущенное за все это время. Некогда думать и ждать. Пускай, мой поезд пуст. Это ничего. Кого-то пришлось выкинуть из него на ходу. Кто-то вылез сам. Те немногие, что остались действительно мне дороги. Теперь мне легко. Кто-то захочет меня догнать – вперед. Кто-то посмотрит вслед и подумает, что я сошел сума. Пускай, меня это не заботит. Кто-то покупает билет в кассе с надеждой добраться со мной куда-то вперед. Я никого не подбираю, оставляя за собой лишь пустые надежды и полные непонимания взгляды. Будет гореть красный свет, я все равно не остановлюсь. Слишком долго я стоял и ждал зеленого. Теперь нет. Теперь все иначе. Только вперед…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Удалось на какое-то время подавить остатки негатива внутри. Наслаждаюсь коротким перемирием между мной и мной. Чашка кофе на столе распускает запах по всей комнате. На улице темно. Это отлично. Пропал серый купол из облаков. Замечательно. Висит почти полная луна. Классно. Появились звезды. Определенно катит. Тупо улыбаюсь. Меня сегодня прет. Стаю в одном свитере на улице. Прохладно, зато замечательно. Мне хорошо. Можно просто смотреть бесконечно на луну. Ловлю на себе странные взгляды прохожих.



Единственное что мне хотелось бы, так это стать тенью. Придти к тебе. Нет, не волнуйся, я уже зарыл все ненужные чувства к тебе. Мне просто интересно как ты теперь живешь. Счастлива ли ты. Я, конечно, могу взять телефон и набрать твой номер. Кстати, я до сих пор помню его наизусть, и он стоит у меня в любимом номере. Но это будет все равно не то. Сказать можно многое. Я лишь хочу побыть с тобой рядом некоторое время. Я хочу взглянуть в твое лицо. Не изменилось ли оно за два года. По-прежнему ли у тебя в глазах играют огоньки. А вдруг они погасли. Нет, такого быть не может. Ты не должна стать серой. Ты всегда была огненно рыжей. Ты просто не имеешь права стать серой. Я хочу знать, добилась ли ты там того, к чему ты так долго шла и для чего ты потратила столько сил и многое потеряла в жизни, меня в том числе. Я хочу знать, так ли ты красишь губы. В тот же цвет, который так тебе не идет. Той же помадой, которой я съел немереное количество. По-прежнему ли ты предпочитаешь духи с терпким запахом. Ты ведь никогда не могла терпеть сладкий запах. Или в тебе что-то поменялось за это время. Любишь ли ты также шататься по ночному городу, останавливаясь около витрин и долго их рассматривая. Я стану лунной тенью. Пройду приведеньем. Никто меня не увидит, никто не заметит. Ты сможешь только ощутить мое присутствие. Я попаду в другой город. Мой старый друг ветер меня туда принесет. Я совершу путешествие. Я загляну в твое окошко на втором этаже. Я найду его из тысяч домов. Я выслежу тебя из миллионов людей. Я буду ходить по заснеженным улицам. Буду тенью мелькать вдоль зданий. Буду ногами раскидывать снег. Буду растворяться в свете фонарей и фар, проезжающих мимо машин. Буду снова появляться в темных закоулках и подворотнях. Я найду тебя. Я буду вдыхать твой запах. Я загляну в твои глаза. Я пройду за тобой по улицам. Прошмыгну за тобой в метро. Я буду смотреть, как ты ежишься от холода. Мне обязательно надо знать, что у тебя все хорошо и ты счастлива. Понимаешь, обязательно. Ты ляжешь спать. Я присяду на твою кровать. Я поправлю одеяло. Отгоню кошмар в сторонку. Я посижу здесь немножко. Я буду охранять твой сон от грустных мыслей и тревоги. Я посмотрю, как ты мило спишь. Мне всегда это нравилось. Я проведу свой рукой по твоим золотистым волосам. Похожу по этажам. Погартаю твою книжку. Положу конспект под подушку. Ну, вот мне уже пора. Спи. Я поцелую тебя в щеку. Осторожно, чтобы не потревожить твой сон. Луна меня призовет. Она скажет, пора. До рассвета осталось два часа. Ветер будет меня ждать за окном. Я вернусь домой. Но мне обязательно надо знать. Мне удалось убить все: надежду, любовь, ненависть, злость, я заполнил эту пропасть, которая появилась с твоим исчезновением из моей жизни, но я так и не смог убрать из себя боль и обиду. Но я простил тебя. Я смог…

В любом случае мне сегодня хорошо.

---

Я живой...

Три ложки кофе. 200 мл кипятка. Давление входит в рабочие пределы. Голова медленно начинает отходить. Мозг уже откликается на внешние раздражители и может думать. Зрачки начали реагировать на свет. Это очень хорошо. Я живой. Это замечательно.

Едкий запах растворителя режет нос и оседает в горле. Резь в глазах. Как-то холодно даже. Выхожу. Сосульки свисают с крыши. Срываю одну. Она плавится в руках и выскальзывает. Звон и много маленьких льдинок. Они переливаются на солнце. Получается своего рода россыпь каких-то драгоценностей. Но это всего лишь застывшая вода. Иллюзия. Обман. Сколько их в жизни. По хорошему счету все обман. Все только блеск. Хорошо если потом можно рассмотреть истинную сущность предмета. Иногда можно так никогда и не узнать, что это всего лишь блеск так похожий на блеск другого предмета. Все не то, чем кажется.

Глупые и стандартные речи. Они ничем не отличаются друг от друга. Просто слова разные, но смысл один. Непонятные люди что-то говорят и говорят со ступенек здания. Их никто не слушает, но все знают, когда нужно хлопать в ладоши. Перерезанная красная лента. Все счастливы. Такое благое дело. Открыта еще одна школа для умственно отсталых детей. Да, безусловно, она нужна. Каждый человек имеет право на жизнь. Но вот никого не заботит тот факт, что нормальные школы закрываются, а специализированных становится больше. Человечество деградирует и вымирает. Мы вымрем, как динозавры. Каждое новое поколение еще слабее, чем предыдушее. Человечество постепенно становится все более не приспособленным к жизни как таковой.

Стрелка на датчике давления опять поползла вниз. Я плохо переношу зиму. Надо добавить кофеина в кровь.

И вообще все не правильно. Все не так, как должно быть. Все должно быть иначе. Приходит распоряжение о том, что нужно снизить смертность от СПИДа. Но никто не будет разрабатывать никаких мероприятий. Соберут главврачей. Скажут о том, что нужно снизить. Деньги осядут в карманах. Умер человек от СПИДа. В справке напишут, к примеру, грипп. Все. Снизили. Все счастливы и все хорошо. Смертность снижена. В малых городках и деревнях вообще справки о смерти можно не выписывать. Так, зарыли и все. Смотришь и уже смертность ниже рождаемости. Нация на подъеме. А так ли это на самом деле. Нет, это всего лишь блеск этой самой воды, а не еще чего-то. Все не то, чем кажется.

Почему добровольная помощь должна быть принудительной. И мягко говоря, в прошении о пожертвовании читается между строк: «Или вы платите, или мы разрываем договор аренды нафиг». А потом будет много слов о том, что ремонт внешней стороны здания сделан исключительно за деньги, добровольно пожертвованные. Это ничего, что в дождь с потолка капает вода и зимой здесь холодно, как в морозильной камере и туалет один на весь этаж общий, который всегда закрыт на ремонт. Зато с наружи здание выглядит отменно. Но разве внутри оно такое же. Нет, это только блеск.

---

Ваша ставка? Тринадцать черное.

А хочешь знать. Да нет, я вижу, что не хочешь. Ты лишь не плачь. А я все равно скажу. Хотя нет, я все же промолчу. Да, я замолчу. Я буду знать и думать. Но и молчать я буду тоже. Тебе об этом не узнать. О том, о чем я буду лишь молчать. Глаза мои будут кричать. Ты их не слышишь. Тебе не надо знать.



Почему я должен быть наркоманом. Я никак не могу понять. Хотя как знать. И что за привычка появилась доставать меня в общественном транспорте. У меня потерянный вид. И что? Разве это значит, что я должен быть наркоманом. И если он потерянный, значит, меня кто-то потерял. Но это не так. Меня-то никто не терял. Как в прочем и не находил. Я сам по себе. Просто очень хочется спать. Хочется всегда. Просто надо выспаться немножко…



Нарушено хрупкое равновесие. Это повлекло какой-то сдвиг во мне. Какой, я еще совершенно не знаю. Но точно что-то произошло. Опять. Не хочу. Снова мир поменял оттенок серого. Теперь придется привыкать. Но ведь не в первый раз и не в последний. Хотя. И никаких хотя…



Время стало для меня другим. Не таким, как было пять лет назад. Куда-то пропало завтра. Осталось только сегодня и вчера. Путаюсь в днях недели и тем более в числах. Уже давно неважно, какой сегодня день и какое число. Нет смысла их различать и помнить. Какая разница между пятым и двадцать пятым. Ее нет. Лишь сухие записи по работе появляются и вычеркиваются в ежедневнике. Ничего, я все найду…



Нет, я ничего никому не скажу. Я не хочу вызывать сострадание и сочувствие. Я точно знаю, так будет проще. Проще, когда наедине со своими проблемами. Не хочу, чтобы кто-то смотрел на меня, знал что-то обо мне. Видел, что мне плохо. Таков твой ответ. Ничего, переживу. Это твое решение. Ты имеешь на это право, как и любой человек. Я буду его уважать и совершенно неважно, что я думаю по этому поводу. И не из таких передряг выбирался. Вылезу и сейчас. И все будет хорошо. Жаль только что сейчас еще кому-то помочь не могу. Хотя, пройдет. Все заживет. Не хочу, что бы кто-то прижимал меня к себе и жалел. Хотя я очень хочу этого, и порой этого очень не хватает. Но мне нельзя, иначе начну раскисать, а этого допускать совершенно нельзя. Привык. И это пройдет…

---

Паранойя

Снег. Снег. Снег. Буду снегом. Буду льдом. Буду ветром. Буду злом. Или может быть добром. А может, стану я дождем. Или превращусь я в облако седое. Буду по небу летать и фигней страдать. Я и так страдаю. Зачем тогда мне облако седое. И нафиг небо голубое. И солнце туда же. Хотя луну оставьте все же. Где ж мне сидеть ночами и помирать тупыми вечерами. Можно даже пару звезд влепить, чтобы не хотелось больше пить. А может мне рвануть туда, где будет ночь всегда. Она же рада мне теперь как никогда. Или нет. А может это только глюк. Да нет, чтоб вот так вдруг. Значит просто пришла зима. Значит снова она. Ждет меня дорога в никуда. Да, а это снова я. Это снова она. Это ее глаза. Да не забуду я их никогда. Есть правда одна. Можешь видеть, можешь знать, но тебе не убежать. Она будет всегда с тобою рядом. Лишь, правда одна. Признайся все же. Ведь и с ней же тоже было порвано зимой. И снег лежал и холодно было. А ты дрожал. Она стояла. И проводница подгоняла. Марш Славянки душу раздирал. Поезд на Питер тогда отбывал. И ты в один момент чужою стала. Я годы наши разорвал. Как предавать же ты умела. Розу ты в руках держала. Ты ярко красные обожала. И как же запах их любила. Но все уже ты позабыла. Прощай мое солнце, тогда сказал я тебе и поцеловал в последний раз. И поезд ушел. Нет, буду снегом. Буду падать с неба. Буду заметать следы. Буду прятать под собою грязь. И будет чисто кругом…

---

Вот и сегодня встретились в холле. Я на волне. Она одернула меня за рукав. Может, я и хотел ее увидеть, но уж явно без него. Родственная душа. Странно все это. Я в черном, она тоже. Все один в один. Он же в светлом. Поздоровался с ним. Выдавил улыбку. Про себя подумал «Ну и жлобина». Когда я видел его в последний раз, он был худее и меньше вроде примерно раза в два. Правильно за те три года, что они встречаются, она высыхает, а он жиреет. Раньше, лет пять назад она была похожа на человека, а сейчас превратилась в мумию. Синяки под глазами, шрам на рассеченной брови. Хотя видимо, я тоже не лучше стал. Да, время идет, люди меняются. Странно все это.

---

На душе вьюга. В глазах лед. Ничего, меня не достает. Лишь холодно только. Странно. А ведь раньше было забавно. А теперь нет. Достал уже весь этот бред. И в голове моей пусто. Аж стало грустно. Ты так решила. Что ж теперь. Я превращаюсь в тень. Я улечу куда-то. Ладно. И мне не будет досадно. Хотя, я лгу себе. Наверно будет. И больно будет. Ну и что. Будь счастлива теперь уже с другим. Но не забудь холодных льдин. Прощай теперь, пора мне улетать, но обещаю я тебя не забывать. Я буду помнить те минуты. И ночи буду помнить. И ты не забывай. Когда случится ветер и снег коснется глаз, запомни, я касаюсь только раз…

---

Очередная доза стресса вкатывает меня в землю по самые уши. Вот она глупая. Вот ее лицо, вот ее холодное дыхание. Она ходит всегда рядом. Он бегает вокруг машины и ужасно орет на водителя грузовика стоящего рядом. Он орет так, что я отчетливо слышу его слова в машине. Он бегает туда сюда и постоянно тычет водителя грузовика в слегка задетый бок машины. А я даже не выходил, я так и остался сидеть за рулем. Только приоткрыл немного окошко и закурил. Я думал, вот оно. Все банально просто. Просто до ужаса. Просто Dublin мог сегодня не вернуться домой. Вот та грань, по которой мы все каждый день ходим. Один неверный шаг, одна секунда, которой достаточно, чтобы вывернуть руль и нажать на педаль, еще доля секунды для принятия решения, о правильности которого задумываться некогда. Что отделило меня сегодня от этого. Еще бы на пару километров быстрее, еще бы на пару градусов поворот колес…

Что за дурная привычка плыть всегда против течения. Очередная реформа провалена. Очередная моя работа оказалась бесполезной. Уж слишком многих она задела, слишком много привилегий должна была отобрать, слишком многих должна была лишить своих кормушек. Все как обычно. На бумаге одно, на деле совершенно другое. Все счастливы, кроме меня. Что за тупость. Мне все это надо. Не думаю. Но я не хочу стать таким, как они все. Не хочу. Не могу. Это равносильно смерти. Я все же еще побарахтаюсь против течения…