Я не жду от тебя ничего. Я уже давно перестал думать о том, что в один прекрасный момент с неба что-то свалится, и я буду счастлив. В принципе я не хочу, чтобы от туда что-то падало. Потому что если ты что-то кидаешь мне, то это обязательно должно придавить меня. Я привык добывать все сам. Если ты решишь меня чем-нибудь удивить, лучше не стоит. Все твои попытки оборачиваются тем, что ты отнимаешь у меня что-то. Оставь все это, мне от тебя ничего не нужно. Я никогда не видел и не увижу твоего лица. Ты же знаешь обо мне все, ты знаешь что будет дальше. Никогда не говори мне об этом, я не хочу знать, что там скрывается в твоей книге. Ты можешь сделать со мной все что хочешь. Я могу лишь улыбнуться тебе в ответ…

@музыка: Cranberries: Copycat.

---

Существует три стадии развития мужчины:

1. Я верю в Деда Мороза.

2. Я не верю в Деда Мороза.

3. Я Дед Мороз.

---

Надоело быть сильным. Надоело знать ответы на все вопросы. Никто не знает что под этим спрятано. Никто, кроме меня и тех людей, которые читают это. И никто не узнает.

Все не так. Все не правильно. Все что я делаю, все, куда вкладываю свои силы. Я не вижу отдачи, результата нет. Все в пустую. Я не могу понять, что же я делаю неправильно. Ты когда-то очень правильно сказала, что я могу разобраться во всем, кроме себя. В моей жизни полный бардак и беспорядок. Когда я начинаю наводить порядок, становиться только хуже. Я начинаю сам себя путать и прихожу всегда в одно и то же место – в тупик, из которого пути дальше нет. Приходится возвращаться обратно, чтобы снова придти в тупик.

Одиночество давит, как никогда. Раньше оно меня не беспокоило, а теперь давит. Оно когда-нибудь меня раздавит.

Настроение меняется буквально каждую минуту. Прям не знаю, что делать с ним или с собой. Стали появляться приступы беспричинной агрессии.

Видимо я всю жизнь буду бродить в ночи в поисках чего-то, лишь луна будет освещать мой бесконечный путь. Я никогда не остановлюсь, я буду искать. Мой путь бесконечен потому, что я не знаю, что я ищу. Я буду идти…

@настроение: нет.

---

Какие они, первые дни уже 2007 года.

Утро. Как же не хочется вставать, до будильника еще часа полтора. Но спать уже невозможно. Мать бегает по дому, хлопая дверями и сильно шаркая тапками по линолеуму. Просто лежу и смотрю в потолок. Сегодня должно быть 31. Дверь в комнату закрыта, но едкий и противный запах лука проходит сквозь щели и начинает разъедать слизистую глаз. Слышен звук фена. Он напоминает звук турбины садящегося самолета…



Заваривая себе кофе, наблюдаю, как мать кромсает вареную картошку. Интересуюсь, зачем здесь стоит этот громоздкий кухонный комбайн. Слышу в ответ, что она им не умеет пользоваться. Слово за слово и мы уже орем друг на друга…



Поиск чего-либо съедобного в доме не увенчался успехом, поэтому довольствуюсь на завтрак чашкой кофе без сахара, одним вареным в крутую яйцом, одним соленым огурцом и двумя чайными ложками творога, довольно противного на вкус и отдающего чем-то кислым…



Ветер, довольно сильно дует в лицо. На дереве, около подъезда развивается кассетная лента. Двор празднично украшен пустыми банками из-под пива, пакетами и бумажками, которые уносит ветер мне под ноги. Я шагаю по лужам прочь от дома. На душе как-то неуютно и грязно, как и кругом. Здесь столько грязи, но она вполне могла бы поместиться у меня внутри. Радуйтесь, следующий год – это ваш год. Потому, что обязательно нужно выкидывать мусор из окон и мусорить именно там, где живешь, чтобы сразу было видно, что здесь живу я…



Из сети выбило две машины, хожу с потерянным видом и пытаюсь найти причину. Мимо мелькают хорошо датые лица рабочих. Молчу, делаю вид, что не чувствую перегара и не вижу, как блестят глаза, только по тому, что сегодня Новый год и не хочется ругаться…



Меня просят подождать два часа, т.к. сайт закрыт по техническим причинам. Через два часа меня просят подождать еще два часа и так снова и снова…



Желудок страшно ругается. Ему совсем не понравилось то, что я положил в него утром. Меня ужасно тупит, когда я смотрю на подаренную мне тельняшку…



Валяюсь на диване за столом. Диван довольно низкий, поэтому меня не видно из-за стола. Жутко пахнет оливье, нарезанный такими ломтями, что кажется, что это какой-то картофельный салат с луком, которого в каждом блюде с избытком. Меня нет, я где-то вместе с хорьками на каком-то канале про животных. Мне наливают стопку прозрачной жидкости, я выпиваю ее залпом, запивая какой-то газированной гадостью со вкусом земляники. Я думаю только об одном: только бы не позвонить, только не надо звонить. Тем временем мохнатые твари роют себе норы и пытаются отобрать яйца у каких-то птиц, выхаживая своих детенышей. Они о чем-то спорят и громко разговаривают, отрывая меня от мохнатых тварей. Я молчу. Наконец я понял, что мне уже хватит, иначе я никуда не пойду, потому что необходимость пропадет…



Так, селедка 1 упаковка, крабовые палки 2 пачки, 5 вилок, 8 пластмассовых стаканчиков, кола 2 литра, мандарины 10 штук, два литра мартини, вроде все. Пора…



На улице идут боевые действия. Слышны взрывы, оглушительные и мелкие, но частые, как очередь выстрелов. Уже тепло иду быстро, автоматически выбирая более безопасный путь, чтобы не быть подорванным на вражеской мине…



Что за привычка тупо опаздывать. Пришел на пять минут раньше и никого. Ожидание меня убивает. Наверно поэтому я никогда не прихожу заранее. Или ровно к назначенному времени или с опозданием на пару минут…



Явились с опозданием на полчаса. Первая, вторая, третья. Вместо тостов всеобщее хрюканье. Банки с салатами. Если сам не подумаешь, то никто не позаботиться. «И что бы мы без тебя делали?», «Пили бы с бутылок!». Никто не позаботился о стаканчиках, как оказалось, если бы я не принес, то их бы вообще не было. Короткая перепалка с ППС. Все спрятано по пакетам. Майор уходит…



Ну, вот я уже звоню. Саня поздно спохватился. Он пытается отобрать у меня телефон, но я уже слышу ее голос. Я поздравляю ее с Новым годом. Она меня. Рассказываем друг другу новости из своей жизни. Ее подруга тем временем баррикадирует дверь в комнату, т.к. ее парень пытается вломиться. Она говорит, что немного приболела, и ей уже пора потому, что ее зовут, и подруга уже не может держать дверь. Ложу трубку. Сижу и туплю. Я вспоминаю.

С учебы бегу к ней. Она болеет. Захожу к ней. Она лежит в постели. Целую. Она сопротивляется, говорит, что не хочет, чтобы я заболел. Говорю, что я не могу болеть, я же робот. Меряю температуру - 40,5. Вызываю скорую. Приехали. Сделали укол. Строю план по ее кормлению. Она не ела ничего целый день. Притаскиваю чашку горячего куриного бульона. Кормлю ее с ложечки. Она сопротивляется. «За маму», «За папу». Вот и чашка пуста. Температура упала. Укутываю ее одеялом. Сажусь рядом с кроватью. Достаю книжку с ее любимыми детскими сказками. И читаю, гладя ее. Она засыпает. Выключаю свет, целую ее в еще горячий лоб. Все будет хорошо.



Я без тебя умру,

Просто закрою глаза.

И только мне одному

Достанутся небеса.

Взял бы тебя с собой,

В этот далекий путь,

Только вот ангел святой

Может не потянуть.



Я тебя буду ждать.

Вечность это не срок.

Времени не оторвать

От жизни моей кусок.

Тают бессмертия дни,

Лицо, превращая в хлам,

Если сможешь, то сохрани

Все, что принадлежало нам.

Я навсегда с тобой,

Стану собакой твоей

Чтоб о тебе с тоской,

Скулить у закрытых дверей.

Поторопись ко мне,

Ты можешь еще успеть

В собачьих глазах, на дне

Слезы мои рассмотреть.



Размытая радуга сна,

Останется в голове.

Вспомнишь ты как всегда,

Что я приходил к тебе.

И будет хороший день,

И будет хотеться жить,

И даже небесная тень

Тебя не заставит ныть.



Я понимаю, что не могу ее забыть, что люблю ее до сох пор. Я начинаю отсутствовать. Меня уносит снова куда-то от елки, в небо. В это серое небо, с которого мелкими каплями начинает капать дождь…



Сидим уже где-то на кухне, ем курицу с блинами. Музыка. Хотя музыки нет. Мы орем какую-то песню. Саня сидит в шапке ушанке и что-то мудрит со своим чаем. Мне кажется, он перестарался с заваркой. Она плавает толстым слоем на поверхности…



Изрядно пьян. Полбутылки текилы в руках. Уже можно не запивать и не закусывать. Уже светло. Ключи, как обычно не хотят попадать в замок…



Видимо, уже хорош. Цепляю эти колокольчики в арке. Они шумно гремят. Иду чистить зубы, цепляя шкафы, двери…



Спать, спать, спать…



Часов пять вечера. Боль в мозгу. Эта боль сковывает движения. Наушники, плеер, все хорошо. Мать зовет есть. Она не узнает, что я есть не могу. Сидим с братом напротив друг друга. Картошка с салом и печенью. Все довольно жирное. Можно было сказать жир с картошкой. Думаю о том, что хана моей печени и вот она какая смерть, жирная и с салом. Иду спать…



Снова утро. Часов шесть. Кругом тихо. Все спят. Собираюсь на работу. Готовлю кофе. Наушники, плеер, все хорошо…



Еще довольно темно. В окнах не горит свет. Все спят. Не слышно машин. На остановках нет людей. Дороги пусты. Кажется, что все вымерли, но это не так. Город спит. Люди отдыхают…

@настроение: у меня под ногами

---

2007.

В общем, всем большое спасибо, за то, что были со мной в этом году. Всем хочется пожелать … видимо каждый сам знает, что он больше всего хочет получить от этой жизни, вот я желаю всем вам того, чтобы он это получил, еще я желаю всем, всем от всего сердца дружбы, настоящей дружбы, чтобы каждый нашел свою родственную душу, которая сможет его всегда поддержать в любую минуту, будь то радость или грусть, еще желаю понимания. Так же хочу еще добавить, каждый человек делает свою жизнь сам, своими руками, мы изменяем все то, что нас окружает, и вот я желаю всем удачи и успеха в этом нелегком деле. Также каждому, кто еще не нашел, найти себя в этом мире. Всех с Новым годом. Искренне надеюсь, что мы благополучно встретимся со всеми здесь же, но уже в 2007 году.

---

Души.

Доперла, через пять лет доперла. И то не сама, ее парень ей подсказал. Еще когда мы сидели за соседними партами, я ей передал записку. Там было нарисовано два приведения и написано «Родственные души». Она передала ее обратно. Там было написано, что это она и ее парень. Я подумал ну и фигня и отдал ее ей, ничего не сказав. А вот теперь через пять лет она нашла свой старый конспект, когда они с Пашей перебирали закрома, и от туда вывалилась та самая записка. Вот опять как в старые добрые времена, стоим у нее на балконе около лестничной клетки, на высоте 10 этажа, она стоит, перегнувшись через подоконник и смотрит на маленьких людей, шастающих около подъезда, я на нем сижу. Все как пять лет назад, только мы уже старше. У нее рассечена бровь. Бровь заклеена пластырем. Я не спрашиваю, кто это сделал, я и так знаю. И вот она мне все это рассказывает. Ну, вот вывалилась эта записка. Паша у нее спрашивает, кто это нарисовал. Она отвечает, что это я, когда-то очень давно. Тогда он говорит, что она глупая. Она спрашивает почему. Он разъяснил ей, что она написала, что это он с ней, а на самом деле родственные души это она и я, т.к. никто так не понимает ее ненормальную, только я. Не то знаки зодиака, не то мы оба психи. Но когда ей плохо, ей лучше пообщаться со мной, и что он вообще этого не понимает, как можно стоя на балконе и просто говоря решать что-то. И вообще он не хочет, чтобы мы опять виделись.

Но ведь так и вышло. У нее парень, у меня девушка (была когда-то). Вот мы и разошлись. Разошлись, потому что этого никто не понимал. Ревность развела нас. Ревность и любовь. Две родственные души. Но изредка, когда совсем плохо, мы все-таки видимся. Это очень редко. И то, когда он на работе. Он звонит. Она лжет. Ей приходится грубо врать, говоря, что я это не я, а Лена или Ира или еще кто-то. С ней мы можем разговаривать обо всем, она подсказывает мне что-то, что-то я ей. Иногда помогаем разложить друг другу жизнь по полкам. И вот она говорит. Что только сейчас поняла, что мы с ней действительно родственные души, идущие по жизни порознь.

---

Будни.

Сегодня кто-то из приемки ушел в декрет. Естественно до сегодня никто репу не чесал, кто же будет работать вместо. Утром прибежал начальник, прям с отдышкой. Заявил, что я последняя надежда и должен отправиться туда и помочь Марье, потому что она уже в потоке клиентов зарылась. Ужас. Я понял, почему на монотонную работу берут девушек. Вот значит сижу. Складываю, умножаю, итого, Сtrl + P, два экземпляра, печать, печать, штамп, Спасибо, До свидания, Здравствуйте. А они идут и идут. Часа через два захотелось очень курить и вообще свалить от туда. Ближе к обеду, когда в договорах у меня сегодняшняя дата стала 28.15.2007, я понял что пора уже отдохнуть. Как по заказу заходит Васильевич во всей своей красе. Прям ходячая стихия. По дороге цепляет сканер, который мирно стоял около стенки в коробке. Сканер опрокидывается и падает на бок. Я задираю руку вверх и говорю: «Свободная касса. Так, два чизбургера, кола и сканер». Напротив меня сидел клиент, который стал давиться от смеха. Тем временем Васильевич пытается нагнуться и вернуть сканер в первоначальное положение и задевает уже стол, с которого чуть не сваливается монитор (благо я успел в него вцепиться). Потом говорит: «Я позже зайду». Ну вот, что я такого сказал? Нет, оказывается я грубо оскорбил и унизил человека. Теперь надо объясняться.

---

+/-

Ты другая. Я другой, не такой как ты, я вообще не такой. Злой, плохой, хороший, я такой, каким захочу быть. Ты далека от меня. Ты пытаешься привязать меня к себе. Я не подхожу слишком близко. Я держу тебя на расстоянии. Я держу между нами дистанцию, чтобы в один прекрасный день мне не пришлось понять, что между нами что-то большее, чем просто дружба. Я не подпускаю тебя к себе и не подхожу слишком близко к тебе. Я холоден. Мне все равно и одинаково. Я качественно спрыгнул с твоего предложения о совместной встрече Нового года. Просто побеседовать с тобой за чашечкой кофе в кафешке или пропустить по паре бокалов пива – пожалуйста, но не дальше. Ты властная, ты не терпишь иного мнения, которое отличается от твоего, ты никогда не признаешь своих ошибок, ты смотришь на всех свысока. Это ты пока добра и ласкова, но я знаю, что это всего лишь маска. Я вижу расчет, холодный расчет. Я знаю, кто тебя подогревает. Я чувствую это. Я слышу в твоих словах, слова твоей матери. Я вижу это. Я знаю, что вся твоя родня в снах видит, как заполучить меня в родственники. Если первые два года нашего знакомства они маскировались, то потом уже открытым текстом начали сватать. Кстати мы познакомились на дне рождения у твоего двоюродного брата. Я знаю о тебе фактически все, что мне нужно знать о человеке. Но ведь ты меня совсем не знаешь, ты видишь одну мою сторону, как и твои родственники. А где-то год назад, твоя мать, изрядно поддав на твоем дне рождении, когда мы с ней курили на площадке, вообще заявила, что если бы у нее вместо двух дочек родился сын, она хотела бы, чтобы он был такой как я. Мне было дико это слышать, тем более что всю мою жизнь мне твердили, что я ничтожество и дурак. Странно, с чего бы это я стал каким-то идеалом. Все это потому, что видят меня, когда все хорошо, когда я полностью контролирую себя, когда я веселый и знаю все ответы на все вопросы. Никто из вас не видит, и не увидит меня валяющимся в жуткой депрессии и убивающего себя, когда мне нет дела ни до чего. Мне необходимо понимание, которого ты никогда не дашь мне. Мне нужно что-то другое, чем просто абы было, просто потому, что пора уже обзавестись семьей. Хотя кому пора, мне вот не пора. Я твой противоположный полюс. Если нас свести, будет атомный взрыв. Я ясно вижу это будущее, к которому ты хочешь подвести. Ты будешь говорить, куда мне идти и что делать, а чего не делать. Я этого категорически не приемлю. В нашем доме ты сделаешь все по своему вкусу. Мне останется только одно – спиться окончательно, как это сделал твой отец, а ты будешь ждать меня со сковородой в руках, как твоя мать. Ты станешь большой, а я высохну. Ты будешь жаловаться своей родне, какая я сволочь и как тебе тяжело одной, а я буду прожигать свою жизнь. У нас будут дети, которые будут меня ненавидеть. Это все если я позволю. Но я себе сказал НЕТ. Я не сделаю это с собой. Да и с тобой тоже. Дистанция. И не проси мня, я все равно не приду. Дистанция.

---

Убивает.

Нет ничего хуже, чем когда тебя застают за душевной беседой с компьютерной мышкой, которая общается с тобой посредством своей оптики. Тогда в воздухе зависает гнетуще долгая пауза. Вроде надо что-то сказать в свое оправдание, но думаешь «А зачем, обойдется как-нибудь». Вроде человек тоже хотел что-то сказать, но уже совсем забыл зачем пришел. И только наблюдаешь за его каким-то странным выражением лица и ищущим взглядом.



От некоторых людей внутри взрывается вулкан. Когда твое лицо не должно дрогнуть в жуткой ненависти. Когда сидит напротив дама лет тридцати и обращается к тебе не иначе, как «Эй, мальчик» и хочется треснуть ее чем-нибудь по голове, желательно очень тяжелым и тупым, таким же как и ее голова, но категорически нельзя, эта расфуфыренная особа очень важный павлин, в смысле клиент и было дано личное распоряжение, цитирую «Мило улыбаться, всячески угождать, учесть личные пожелания. И без этих своих штучек!», что за штучки выяснить не удалось. Как же противно и паршиво. Вроде как в душу наплевали и растерли. Поэтому мило улыбаюсь, она ушла уже давно, а я все еще улыбаюсь, мило улыбаюсь, тупо улыбаюсь, зло улыбаюсь, улыбаюсь и садистски подмигиваю мышке. Она отвечает тем же.



Сегодня выглянул из окна и застал интересную картину. Идет парень с девушкой. Держаться за ручки. Центр города. Прилегающая улица к центральной. Рядом с ними идет куча людей. Недолго думая он отворачивается к стенке и начинает справлять нужду. Девушка стоит рядом. Рядом идут люди с детьми. Детишки с огромным любопытством начинают изучать сие действо, сворачивая шеи и пытаясь выяснить у родителя то, что осталось еще неясно. Потом повернулся с таким гордым и самодовольным лицом, все герой, совершил героический поступок. Нет, определенно я морально устарел, и мне пора на свалку. Чертов аист, забери меня обратно. Я хочу обратно. Я так больше не могу. Какого фига ты притащил меня сюда. Что я тебе сделал.

@музыка: Him: For You.

@настроение: Пишу завещание, ах да мне нечего завещать, как впрочем и некому.

---

Я смотрю на нее. Она смотрит на меня и улыбается. У меня на лице нет улыбки. Я вижу в ее глазах огонек. У нее большие как целый мир глаза, в них можно увидеть свое отражение. Меня он пугает. Я знаю, что это за огонек и почему он появляется. Я чувствую это и от этого становиться не по себе. Ее длинные волосы развиваются на ветру. У нее красивые волосы. Ветер сдувает ее черные волосы ей на лицо. Стоим и молчим. Она держит в своей теплой ладошке мою холодную лапу. Я чувствую ее тепло…

---

Новый год?

Новый год на подходе. Это уже чувствуется везде.

Это можно ощутить в общественном транспорте, когда слышишь: «Ну, все пока, мне выходить, да с наступающим вас. И вас тоже». Это можно почувствовать в любом магазине, когда видишь, как люди в диком сумасшествии сметают все, абсолютно все с прилавков и с этими неподъемными корзинами и тележками толпятся у касс на выходе. Стоишь и наблюдаешь за этой удивительной картиной. Что Новый год уже скоро можно понять тогда, когда вместо того, чтобы как обычно вечером зайти в свой магазин и купить себе чего-нибудь на завтрак, идешь в ближайший супермаркет, потому что в магазине вечером уже ничего нет. Это можно понять по тому, что когда ты часа в два ночи пришел домой и лежишь под телевизором, не спеша ложится спать, дабы «вертолетная болезнь» отпустила, звонит телефон и чей-то женский голос спрашивает, еду ли я на Новый год на дачу или нет и ты отвечаешь что понятия не имеешь, зачем куда-то ехать, если мне и здесь хорошо, тогда тот же голос говорит, что надо идти на рынок и покупать там что-то и что она заедет за мной в пятницу, кладешь трубку и думаешь «И кто же это, собственно говоря, был? И где же здесь всякая логика?». Значит, Новый год уже близко и дедуля стучит своим посохом по твоей голове. Если ночью начинает сниться Снегурочка в коже и с плетью, дятел, болото и зомби, значит до Нового года уже осталось чуть-чуть. Если за окном висит новогодняя гирлянда, которая красочно мерцает и под ней всю ночь орут ужасным голосом «Пять минут, пять минут», все это песнопение сопровождается нецензурной бранью недовольных жильцов дома и звоном бутылок, это значит скоро 2007. Если сегодня с утра я был в каком-то кабаке и снимал его для корпоративной пьянки с мордобоем и спаньем в салате и принудительной доставкой по домам, потому что сам никто и никуда не разойдется, это значит зима и скоро главный национальный праздник. Если с неба падает какая-то мокрая гадость, ты в туфлях и мокрой насквозь зимней шапке стоишь в луже по колено, если слышишь «-1 -2, снегопад, ветер переменных направлений до 20 метров в секунду», если внутри витрины магазина лежит пластмассовый снег и написано «Новогодние скидки на бытовую технику до 2%», если в служебной машине на зеркале заднего вида болтается плюшевая свинья, если у тебя на столе лежит распоряжение о том, что надо украсить к Новому году кабинет и коридор, а тебе в голову ничего не приходит, кроме того, чтобы купить свиную тушу на мясном рынке и кусочки от нее развесить под потолком, наделать мясных гирлянд и развесить их в коридоре, если на крыше здания появился дикий кабан с клыками и выменем с надписью на боку «2007», это значит что скоро год свиньи. Если думаешь, сколько же родственников наплодилось, сколько нужно купить подарков, сколько потратить, и что же покупать и кому чего дарить, и в этой цепочке не хватает одного звена, самого важного звена «Где взять столько денег», если ты вечером выходишь из дому на пять минут и возвращаешься через четыре часа с ящиком шампанского, и думаешь «Смерть желудку! И как я завтра потащу это добро на работу?», если в автобусе тебе наступают на ногу и обернувшись говорят «С наступающим!», значит уже вот-вот услышишь звон бубенцов.

Всех с наступающим Новым годом и Рождеством.

@музыка: ЧайФ: Никто не услышит.

@настроение: Новогоднее.

---

Ревизия.

Вытаскиваю из своих секретных закромов сундук, сдуваю вековую пыль. Можно подумать, что там хранятся несметные сокровища. Сокровища – о да. Есть только один вопрос. Куда я сунул этот чертов ключ. Перевернул весь дом. Залез на шкаф, под шкаф, побывал во всяких мерзких углах с паутиной. И наконец, нашел его у себя на связке ключей в кармане. Открываю ларец. Сверху груда открыток.

-Эта официально-поздравительная с Новым годом. С теснением какой-то обезьяны и шариками. Открываю. Дорогой … . Написано карандашом для глаз. Это Женькина работа. Открытка явно сперта на одном из местных рынков. В тексте подчеркнуто нужное, тем же карандашом, а не нужное зачеркнуто. Внизу криво накарябано с уважением и любовью.

-Так, здесь еще куча валентинок, подаренных мне в классе шестом, а может и в седьмом, одной весьма хорошенькой особой. По крайней мере, тогда мне так казалось. Еще где-то здесь лежит плюшевый медведь, подаренный ей же. Он какого-то неправильного цвета не то желтый, не то оранжевый. У него на шее красуется ленточка, на которой написано вроде ручкой или маркером «Я тебя люблю».

-Это в конверте письмо без опознавательных знаков я даже доставать не буду. Я наизусть знаю, что в нем написано и от кого оно.

-Эта розового цвета со свиньей в парике и платье. Открываю, так «Любимый мой карапуз!». Все ясно, закрываю.

-Эта красная с рыбьими скелетами и дико орущей кошкой. Написано ровно и крупно рукой «Ты лучше всех». Ясно.

-На этой написано Моему любимому и красуется отпечаток губ ярко-красной помадой. Даже интересно, открываю. Какая радость быть с тобою вместе, И наслаждаться близостью, любя …Ясно.

Выгружаю все это добро на пол.

Моему взору предстает коробочка, запечатанная скотчем. Распечатываю. Ага, это глиняная статуэтка. Бывшая глиняная статуэтка. В порыве злости я разбил ее о стену. Теперь это набор лего, если я когда-нибудь еще до него доберусь. Виднеются отдельно глиняные колесики, общее туловище теперь состоящее из пяти частей туловище, представляющее собой обнимающихся мужчину и женщину и отдельно их головы. Еще металлическая табличка. Такая маленькая, маленькая на которой написано или выгравировано «Наш ум и наше тело могут завести нас далеко, и только душа приведет нас домой». Запечатываю обратно. И думаю, что надо будет как-нибудь купить клея.

Разгребаю свиней, которые едят большое сердце, плюшевую с торчащими нитками обезьяну, какого-то странного ангела на присоске. Вот нашел, чего, собственно говоря, залез в красивой коробочке черного цвета храниться набор из двух предметов пепельницы и зажигалки. Дожили, в доме огня не найти. Воспользоваться зажигалкой и положить ее обратно. Все сложить обратно, запереть и спрятать до лучших времен.

---

sms

Вот значит сижу я на работе. Готовлюсь к разбору полетов. Приходит смска.

-Привет, чего делаешь?

-Привет! Борюсь с ленью, усталостью, голодом, желанием устранить источник мозгового раздражения, которым является дикий «шансон», от которого тащатся где-то за стенкой. И в этих военных условиях надо закончить работу? А как у тебя?

-А я сейчас нежусь сытая в ванной.

-Счастливая, хорошо тебе.

-А что в твоем понимании счастье? (Тут я подумал, ну что ж сама напросилась).

-Счастье – это чувствовать, что нужен кому-то. Это видеть это самое счастье в глазах другого человека. Это то, что закрывает глаза и уносит куда-то прочь отсюда. Это когда можно доверить человеку все и пустить его в свой запретный и закрытый город, отдавая себе, отчет в том, что потом могут остаться одни руины и пепелище. Это открывать каждый день что-то новое в глазах другого человека. Это когда ты воруешь чужое горе. Это когда на земле никто не нужен кроме одного человека. Это смущенный взгляд, отведенный в сторону. Это прикосновение рук. Это когда хочется быть рядом и не отпускать человека ни на минуту. Это когда мысли кружатся около одного человека. Это засыпать и просыпаться с мыслями об одном человеке. Это то, что впало в летаргический сон где-то внутри меня. Это ответственность за кого-то еще, кроме себя. Это когда понимаешь, что совершенно не имеешь представления о том, что нужно говорить и делать. Это когда мозг отказывается управлять языком и следовать логике. Это когда все уже не важно. Это когда не нужно слов. Это когда знаешь о чем думает другой человек. Это когда хочется поделиться радостью еще с кем-то. Это то, что нельзя передать словами, но каждый понимает о чем речь. Это больше, чем мое сердце. Это то, что каждый человек считает совершенством.Это когда утром тащишь кофе в постель. Это готовность простить человеку все на свете. Это когда есть ради кого идти дальше. Это когда посреди ночи летишь на другой конец города. Это когда утром тебе на работу и передвигаешься по дому, как ниндзя, что бы не дай бог не потревожить чей-то сон. Это когда холодеют руки и сердце бьется в таком темпе, что начинает кружиться голова и темнеет в глазах. Это когда безумно стыдно за сказанное, но невероятная гордость за то, что решился, что сказал. Это когда слышишь голос и теряешь над собой контроль, мысли путаются и мелешь всякую чушь, но только не то, что хотел сказать. Это когда смотришь на человека преданными глазами, как у щенка. Это то, что поднимает на седьмое небо, а потом бросает от туда обратно на землю, и ты разбиваешься в дребезги, но готов отдать все на свете, чтобы еще хоть на секундочку испытать это чувство.

(Даже ставку сам у себя принял, каким же будет ответ).

-Я в шоке, у меня потерян дар речи … (Ну вот я и выиграл. Теперь ни слуху, ни духу).

---

Девочка-ромашка.

Начало, думаю, надо опустить, да и не стоит его тут писать. И так:



Обычный двор обычной школы. Только тихо как-то, аж жутко становится. И еще машина скорой помощи как-то не вписывается в эту идиллию. Виднеются вытоптанные детьми клумбы, немного запорошенные мелким снегом, который продолжает сыпать с неба редкими и маленькими снежинками. Дворик вымощен старой плиткой, которая от времени уже начала рассыпаться. Заходим в школу. В нос сразу же бьет запах школьной столовой. Вспоминается детство и вареная курица с водянистой гречкой. В холле бросается в глаза надпись, выложенная соломкой, на фанере выкрашенной в черный цвет на немецком языке «Добро пожаловать». Вахтерша воюет с детишками в гардеробе, не то она пытается всучить им какую-то куртку, не то они ей пытаются ее всучить, в общем, не разобрать. Увидев людей в погонах, она что-то им сказала, и быстро обернувшись они, окинув нас взглядом, куда-то убежали. Сама же вахтерша быстро засеменила в нашем направлении. Поздоровавшись и окинув меня каким-то странно строгим взглядом, наверно я явно не вписывался в стоящий рядом наряд милиции, и ассоциировался у нее с кем-то вроде НКВДшника в костюмчике, она начала что-то кудахтать и причитать. Потом она провела нас в кабинет директора. Вела она по каким-то темным бесконечным коридорам со скрипящим деревянным полом. Войдя в кабинет директора сразу почувствовался запах медицинских препаратов. Медики колдовали над корчащейся уже не молодой женщиной с белым, как лист бумаги лицом, которая лежала на диване. Директор, тоже уже не молодой мужчина, бегал туда-сюда по кабинету и тоже что-то бубнил себе под нос. Только девочка сидела в углу на стуле с каменным лицом. Волосы у нее были рыжими-рыжими. …



- Расскажи нам, зачем ты брызнула в лицо Татьяне Николаевне нервно-параллетическим газом?

- Она мне двойки ставила…

---

Сегодня ехал в автобусе и на глаза попала листовка, небрежно приклеенная на мокрое стекло, разбухшая от воды и с подтекшими буквами. Но это как-то зацепило меня. По телу пробежала дрожь… Стало холодно и мерзко…



«Я - ребенок, не родившийся на свет.

Я - безродная душа по кличке Нет.

Я - колючий холодок в душе врача.

Узелок, людьми разрубленный сплеча.



Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить, как все, и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех,

Даже если вы забыли этот грех».



Не убивай меня, мамочка!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике, но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю! Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!



Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села в кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!



Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется, совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.



Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...



Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.



Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...



Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...



Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"... А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...



Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?... Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.



В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...



Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...



Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую... Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?... Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?... Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...



Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно... Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно - рана слишком глубока... Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?... Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурно-пахнущем животике, но я не хочу умирать... Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...



Крови все больше... Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?... За что мне такие мучения?... Я уже не плачу - я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...



Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...



Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту... Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу... Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

@настроение: Потерянное.

---

Нагло проспал. Не то чтобы совсем проспал. Но на работу опоздал. На какие уловки только не пойдешь. Чему тебя учит жизнь в первую очередь, так это спрыгивать. Выскакиваю из автобуса и бегу к проходной, переводя часы минут на тридцать назад.

- Что вы сегодня опаздываете.

- Да ну, еще ж только без пяти (и сую часы под нос).

- Где, уже как двадцать пять минут.

- Е мое, опять часы барахлят.

- Ну, настройте свои часы и не опаздывайте.

- Конечно, конечно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ее мокрый и холодный нос шарит у меня по спине. Судорога сводит мою кожу. Я чувствую ее теплое дыхание в спину. Ее мохнатая морда лезет куда-то между простынью и моим боком. Неловкими движениями она пытается вытолкнуть меня из постели. У нее плохо получается, тогда она применяет свое самое страшное оружие. Шершавый и мокрый язык начинает лизать мое лицо. Глаза, нос, рот, уши. Пытаюсь спрятаться под одеялом. Она берет его за край и стаскивает с кровати.

- Все, все, ну хватит уже. Я проснулся. Сейчас пойдем гулять.

Радостно повиливая своим неуклюжим хвостом, удаляется.

---

Настроение какое-то сегодня неправильное. Хочется свернуться клубком у кого-нибудь под боком. Еще хочется ласки и нежности. Можно даже кому-нибудь подарить свою ласку и нежность. Непозволительная роскошь.

@музыка: Наутилус: Клетка.

---

Я сова. Я определенно сова. Часов до двух не могу уснуть, а в шесть не могу проснуться. Путем неимоверных усилий приходится поднимать тело без включения мозга. Инстинктивно ползти в душ. Доза и две печенки с маслом между ними. В полудреме добраться до работы. Часов до одиннадцати все где-то далеко, это не со мной, это не про меня. Я где-то далеко и смотрю от куда-то со стороны. Сладко позевывая, хочется оказаться снова в постели, зарыться с головой под одеяло. Там так тепло и уютно, так не хочется вылезать от туда. Хочется чтобы было как в детстве, то чувство что одеяло защитит тебя от всего.