Целый день шел дождь. Понедельник, что может быть хуже. Я подумал, что просто обязан проспать. Дождь подумал, что просто обязан намочить мне ноги по колено. Автобус подумал, что обязан сломаться. Брат подумал, что обязан не явиться третий раз в милицию. Следователь подумал, что просто обязан его посадить. В банке подумали, что я должен им денег. Сколько ж можно думать. Понедельник ведь…

---

Куда-то делся старый коврик из-под мыши, на котором обычно ютилась кружка с кофе под лампой возле монитора. Теперь там стоит странная декоративная подставка с дельфином ручной работы. Мам, я не люблю перемены. Я их просто ненавижу.

Он агрессивен. Пожалуй, слишком агрессивен. Идет дождь. Я совсем промок. Он не понимает, кто это. Это я. Он пьян. Больше, чем когда мы вышли из такси, и он спросил меня, не видел ли я его брата. Он не знает, чего я от него хочу. Он готов ударить меня. Я пытаюсь поднять его с лавочки под подъездом и доставить по месту жительства. Мой брат не узнает меня. Мам, я не люблю перемены.

Мать открыла кружок рукоделия на дому. Нет, она не вяжет теплых шерстяных свитеров, в которые можно прятать ладони зимой или осенью. Она делает женщину из газет, клея и пластилина. У женщины несколько полноватая талия. Газетная женщина лежит на кухонном столе в обувной коробке. Мне кажется, что не нужно хоронить людей без лиц, но на всякий случай леплю крестик из хлеба. Еще она повесила инопланетянина на карниз в кухне. Я чувствую себя каннибалом в своем логове. Мам, перемены определенно меня радуют.

Она целует мою шею, мочку уха, лицо. Я убираю ее руки из-под майки, пытаясь вырваться. Я говорю что-то вроде «Нет, прости, но ты мне не нужна». Мам, я определенно чувствую себя комфортно, когда я несчастен…

Весь день идет дождь. Всю неделю будут идти дожди. Всю неделю будет холодно. Всю неделю будет осень…

@музыка: Найк Борзов: Последняя песня.

---

Бывают такие моменты, обычно когда отвечаешь на звонок, что я делаю довольно редко, когда хочется взять дубину и просто выставить некоторых людей из своей жизни. Просто потому, что надоело придумывать что-то нелепо вежливое, чтобы не обидеть человека. Все эти «друзья», «будь крестным отцом», «помоги», «денег не одолжишь, а то я на юг собрался, а ехать не за что» (чего ж собирался) и прочие иногда достают мой мозг. Мне начинает казаться, что они считают меня своим другом (вот еще глупость какая), хотя они для меня не ближе тех людей, что едут со мной в автобусе. Я не злой, просто чтобы быть другом нужно не только просить, но и давать что-то взамен. Меня преследует чувство, что меня просто используют.

Приезжаешь? Хорошо. Подвезти с вокзала. Не вопрос. Чего вечером делаешь, может пива, за жизнь поговорим?
Разве я много прошу? Так нет же. Я такая занятая, мне нужно к подружкам сходить, родню проведать. Дел у меня не впроворот. И так, между прочим, друг, да что там друг – дружище, я через неделю поеду обратно. Завези меня на вокзал и посади в поезд, а то сумочки тяжеловаты.

Можно простить раз-другой. Зачем же себе врать? Хорошо пару-тройку раз.

Какой же я тебе друг? И зачем со мной вообще видеться? Я, например, тоже с маршрутчиком пиво не пью и не разговариваю, когда он меня домой везет. Хотя было бы весело. Не, совсем не весело. Тогда дорога домой занимала бы часа три. А если ему еще в рейс? Пьяные маршрутчики – это ай-я-яй.

И все это от того, что я был психически неуравновешенным ребенком, и мне было сложно говорить людям «нет». Теперь вот приходится отбиваться дубиной, хотя она не нужна теперь мне почему-то плевать, и я не ищу нелепых вежливых слов и мне не обязательно оставаться друзьями с бывшими. Вообще в нашей жизни все заканчивается и хорошее тоже заканчивается всегда. И когда это хорошее заканчивается – люди становятся злыми и говорят, что я раньше не был таким. Еще один мой «фетиш» - я почти буквально плохо спал по ночам, если на меня кто-то обижался. Теперь вот высыпаюсь. И на все эти «я обиделась» я бурчу «На здоровье и тебе не хворать» и спокойно ложусь спать. Некоторые настолько тупы, что даже мой игнор не понимают.

Дело даже в этом. Просто те люди, которых я подпускаю достаточно близко не будут звать на тоже пиво в другой конец города черт знает куда (дескать ему выходить из дому лень), они всегда предлагают пить его на нейтральной территории. Эти самые люди не будут ждать, пока я что-то попрошу (я вообще предпочитаю ни у кого ничего не просить) – они сами предлагают помощь. Вообще эти люди знают меня достаточно хорошо и хотя бы пытаются узнать лучше. Они знают, насколько я ленив, и что я веду закрытый образ жизни, и поэтому они всегда настаивают на том, чтобы я оторвал то самое место и вылез куда-нибудь (за что, кстати, им огромный респект). И что меня всегда поражает в друзьях – они всегда знают, что сказать и чем поддержать независимо от ситуации. И еще они всегда рядом, когда нужны и это не смотря на весь мой бред, который я могу нести днями и стаи летающих тропических тараканов у меня в голове. И я это очень ценю. Спасибо, что вы есть…

---

- Дневники ведут одинокие люди.
- Не одинокие, а те, кому есть что рассказать. Чья жизнь отличается от жизни других. Поэтому они надеются, что кто-нибудь найдет их дневник и поймет, что за человек его написал.
- Конечно, потому что они одиноки.
(с)

---

Не люблю я свое прошлое. И дневник ни разу не перечитывал. Нет, я пытался, но слишком уже противоречивые чувства вызывает во мне мое прошлое. Точнее, я не могу понять его. Я, естественно, понимаю, что нужно принимать себя таким, какой уж есть со всеми тараканами и прочим, но не могу я. Сегодня сделал фотографии с выпускного. Мне потребовалось пять лет на это. И пока я их пересматривал, я понял, что совсем его не знаю. Точнее я совсем тебя забыл. Кто ты? О чем ты думал тогда, держал в руках диплом? Чего хотел от жизни? Хотел ли ты стать мной…

---

Странные все же существа эти люди. Мы не знаем, когда мы появились на свет. Какой был день и месяц и сколько показывали часы на стене, шел ли дождь или снег, а может светило солнце или было облачно, когда мы издали свой первый вопль, оповестив тем самым, что мы пришли в этот мир. Мы узнаем об этом от других людей. И нам никогда не будет дано знать, когда мы замолчим навсегда. И как это произойдет. Где-то в глубине души всем нам хочется чтобы это было тогда, когда мы будем достаточно стары, но еще не совсем чтобы чувствовать боль разваливающегося тела и потери рассудка. Мне кажется, что все мы хотели бы успеть понянчить внуков. Иногда я думаю, как это будет. Как это будет со мной и сколько мне осталось. Я думаю, но, пожалуй, я не хочу этого знать. Единственное, что нам дано знать – это обязательно случится. Через час или может быть пройдут долгие годы, но это обязательно случится. И хотя мы не знаем точного времени, мы всю свою жизнь будем пытаться привязать себя к секундной стрелке, мы будем пытаться расписать свою жизнь поминутно и мы буем строить планы на когда-то завтра, даже если оно не наступить никогда. Такова наша природа.
Иногда я думаю, а что если…
А что если сегодня на встречной полосе оказалась бы машина. Что-то вроде грузовика. Тогда, может быть, сегодня был бы мой последний день.
А что если я бы не среагировал так быстро. Что если эта блядская мамаша с ребенком лет четырех, выпрыгнувшая мне ровно по центру машины легла мне на капот. Ребенок четырех лет довольно низкого роста и эту девочку просто бы замяло под машину.
И что если…
Так много если, что все что тебе остается – это всего лишь идти дальше вперед, осознавая, что твое последнее сегодня еще не пришло, но оно обязательно когда-нибудь придет.

---

И ведь лето же со всеми вытекающими из него. Тридцать градусов и я в кофте с длинным рукавом. Это все моя сущность вампира и непереносимость солнечных лучей. Тридцать минут на солнце и потом две ночи в агонии и неделя линьки.

---

Немного о насущном.
После выходных начинаешь ненавидеть своего сотового оператора, и не потому, что дорого или связь плохая – все из-за абонентов. Velcom предложил своим абонентам на выбор ДДТ или Билан. Отправь смс и бала-бла-бла. Недавно был праздник «День молодежи». Массовые гуляния с размахом стали уже просто частью нашей культуры. И, видимо, никакие кризисы тут не помеха. И все бы ничего, пока пятницу и субботу вся эта «молодежь» пьянствовала на границе у монумента «Три сестры». Но пришло воскресенье, и они вернулись и притащили с собой «Билана». И так, как кто-то решил, что в центре города не хорошо устраивать попойку, место выступления определили в одном из спальных районов. Вход свободный и большая часть города собралась в одном месте. И так, как мне всегда очень «везет» – в километре от место моей дислокации. Я домой пытался попасть около часа – автобус застрял в пробке на подходе. И так, почему «Билан» в кавычках? Все, кто из моих знакомых там был, в один голос говорят, что никаким Биланом там и не пахло. Просто вышел какой-то мужик на сцену совсем даже не похожий на Билана, его задули дымом так, что это было похоже на съемки фильма по одноименному мультфильму «Ежик в тумане». А сегодня появилось интервью Билана где он взмахом волшебной палочки перенес меня и мой город в другое государство изменил мне гражданство и что мне теперь делать? Паспорт менять?

Дима Билан не знал, в какой стране он выступает. На пресс-конференции 28 июня перед своим выступлением в Гомеле певец посчитал этот город украинским. "Вообще, приезжая в Украину, мне всегда кажется, что приезжаешь в какую-то Англию, судя по тому, сколько здесь порядочно себя ведущих людей, которые встречаются по приезде. Мне очень нравится настрой здесь, нравится то, что вижу из окна", - отметил певец.

Говоря о смерти Майкла Джексона, Билан заметил, что не поехал на его похороны из-за концерта в Гомеле. "Я собирался поехать в Лос-Анджелес, узнавал по поводу процедур - как и когда, хотел поехать, даже затесаться как-то в толпе, меня это абсолютно не смущает. На самом деле, чтобы не торговать своими якобы положительными качествами, я с удовольствием приехал сюда", - заявил Дима. mignews.com.ua/categ444/articles/359144.html

Зло нанесло мой город на карту.

---

1. Задумчивость.

2. Джойс.

3. Искренность.
Мне кажется, что по-настоящему искренни могут быть только дети и животные.)))

---

Порой я сомневаюсь в своих поступках. Мне кажется, что я поступаю не правильно или делаю что-то не так. Меня постоянно преследует чувство, что я не иду вперед – я пячусь назад. Но я всегда, несмотря на сомнения, делаю этот шаг. И только сделав его, я понимаю, что мы не можем идти назад. Дорога назад всегда будет закрыта. И чтобы там не было, мы идем лишь вперед. Меняем свое мировоззрение, отношение к жизни и окружающим нас вещам. Становимся старше и, взрослеем. И только оглянувшись назад, я могу признаться себе, что я сделал все правильно.

---

Открываешь глаза и понимаешь, что это утро. Утро, да еще и утро понедельника. В принципе, мне нравится моя работа. Я ненавижу определенную часть своих коллег.

---

Мне кажется, я теряю себя. Иногда бывает трудно увидеть себя во мраке окружающего. Мне бы хотелось сказать, что мы идем по кругу, но нет, мы идем вдоль бесконечной линии: два шага вперед и три назад в то время, как моя жизнь стоит на месте. (с)

Иногда, кажется, что ты уже мертв. Так тихо и спокойно, что время остановилось – его просто нет. Оно ушло туда, куда уходит солнце после жаркого дня и никогда больше не вернется. Только бумажный шелест одиноко пролетающих мыслей в голове. Но они настолько редки и скудны, что пост из них совсем не складывается.

---

Я лежу на двуспальной кровати. Лежу один. Я смотрю на разноцветные лампочки, торчащие из люстры, они окрашивают потолок в разные цвета. Я лежу поперек кровати на спине и руки мои раскинуты. Я хочу спать, но не могу уснуть. Оранжевые соседи. Да, все дело в них. Еще есть голубые соседи. Я называю соседей по цвету лампочек, светящих в их сторону. Еще есть полевые мыши – это те, точнее эта самая к которой приходят гости, и под утро, когда город начинает понемногу выходить из спячки и сонные дежурные автобусы из автопарка начинают ползти по городу, чтобы собрать водителей и кондукторов на первые рейсы, полевые мыши затягивают «Ксюшу в юбочке из плюша» и «Потому, что есть Сережка у тебя». У голубых соседей чайник со свистком. Чайник свистит в шесть. У них скандалы по четвергам. Мне кажется, что они счастливы, судя по тому, что сексом они занимаются регулярно. Оранжевые. Иногда я громко ору матом. Они курят. Они курят дешевые сигареты. Курят часто и много в комнате. И т.к. в нашей общей стене две сквозные дыры, называющиеся розетками я тоже курю. Вы знаете, как пахнут прокуренные вещи? Так пахнет моя комната. Я курю. Только я это делаю на балконе или на улице. Когда я прихожу домой, мне кажется, что я живу в своем растянутом прокуренном свитере с рукавами, закрывающими ладони. И это еще одна причина, обосновывающая постоянно открытое окно в комнате. Иногда мы смотрим футбол и курим. Точнее это они смотрят и курят активно, а я – слушаю и курю пассивно. Иногда они пьют и падают на пол, а я подскакиваю с кровати во сне или мне снится, что мир рушится или вот-вот рухнет. А иногда мы смотрим новости в час ночи и громко обсуждаем политику. И, черт их побери, во сколько бы не легли, в шесть утра уже банкет продолжается. Я лежу один на двуспальной кровати. Я смотрю на доску, прибитую к стене. Мне кажется, что там когда-то был ковер. Над дверью когда-то текла крыша, и вода художественно расписала обои желтыми разводами до пола. Я просто схожу с ума. Иногда мне хочется чтобы кто-то вложил мне в руку пистолет и так тихонько прошептал на ухо «Сделай то, что должен» или может быть просто, чтобы этот кто-то сделал меня счастливым…

---

Не люблю отвечать на глупые вопросы. И потому, что я не люблю на них отвечать, я на них не отвечаю. Зачем спрашивать о том, на что уже получен ответ. Просто вторая вещь, которую я не люблю делать, и она идет после глупых вопросов, так это участвовать во всяких там разборах полетов (отношений) и прочей чуши, если это дело пустое и не стоит моих моральных затрат. И если человек – эгоист, каких еще поискать нужно, то он просто заносится в игнорлист. И да, со мной сложно. И да, я ребенок. Но в принципе, меня это не сильно заботит, и я как-нибудь с этим уживусь.

---

Четыре часа суток. Слишком поздно, чтобы говорить, что это вечер и слишком нелепо говорить, что это утро. Я высовываюсь в окно. На улице мертвый город. Нет спешащих куда-то людей и нету машин. В окнах не горит свет. Таким он мне нравится больше. Город пахнет железной дорогой. Я сразу же начинаю вспоминать, куда бы я хотел поехать. И я путаюсь. Так много всего. Потом я вспоминаю, что еще в детстве я никогда не хотел возвращаться домой. Для меня это означало всегда конец чему-то другому. И потом я думаю, что все же стоит взять отпуск, заправить машину и отправиться черти куда…

---

-1
Можно делать засечку на прикладе...

---

Вставай, вставай. Поднимайся же. Тебе нужно идти дальше…

---

Я слишком много пью. Много курю. Я уже достаточно наигрался со здоровьем. За все в этом мире нужно платить и за удовольствия в том числе. Но, черт побери, сейчас такие цены. Во мне столько мусора. Я читаю отрывной календарь за двухтысячный год. Там написана всякая чушь и какие-то рецепты еды. Можно подумать, что я повар. У меня все валиться из рук. Блины – не блины, а манная каша. Я читаю книгу. Ни черта не понимаю в жизни. Смотрю тупые фильмы и дурацкие сериалы. Но каждый заполняет пустоту внутри чем может. Кто-то подбирает, чем ее заполнить. У меня нет на это времени. Мне нужно бороться с отсутствием аппетита (т.к. я могу не есть сутками) и бессонницей (не спать теперь я тоже могу сутками).

---

А давай я щелкну пальцами. А ты тем временем соберешь в плетеные чемоданчики все мои воспоминания, связанные с тобой и просто исчезнешь. И не будешь больше лгать. А я попаду в переплет, и у меня случится амнезия. Я проснусь, и не буду помнить ничего о своем прошлом…

---

Вообще меня всегда поражают люди старшего поколения. Они все знают. Специалисты во всех областях. Всегда знают, кто именно виноват во всем. Постоянно перебивают. Перескакивают с темы на тему. Вот у отца на дне рождения собрались гости. Приняли. И начались дебаты по поводу всех аспектов жизни. Ну а потом уже со мной никто не спорил. Потому, что нужно логично подходить к оценке ситуации, а не стучать себя в грудь и орать, что я все знаю. Что-то, а грузить я умею…