[Dublin]

Закрой руками глаза.

Забудь меня

Закрой руками уши

Забудь, что я тебе говорил

Недостаток сна делает свое дело. Натяжение максимальное. Любой раздражитель вызывает раздражение, которое теперь чувствуется в десятки раз острее. Громкий звук, яркий свет, шум. Давит. Вот-вот и я лопну, взорвусь. Этот бег меня выматывает. Он выжимает из меня последние жизненные силы. Кажется, уже нет больше сил, даже подняться и пойти куда-нибудь. Это лишь иллюзия. Еще есть резерв. Должен быть. Я никогда не убегу от себя. Но бросить все будет слишком глупо. Глупо оставить все как есть. Надо довести все до предела. Закончить начатое.



Вечер. Никогда не любил вечер в городе. Этот яркий свет заходящего солнца. Солнца, которое прячется за домами и зданиями. Это противно. Этот свет убивает мою психику. Даже сейчас, когда небо затянуто тучами, я его чувствую. Мой взгляд устремлен в небо. Я вижу этот оттенок заката на закрывающей небо пелене. Это всегда означает только конец. Ночь – да. Ночь – это прекрасно. Когда темно кругом и можно, наконец, перестать щуриться и широко открыть глаза. Можно наслаждаться этой прохладой. Уже не надо закрывать уши от этого дневного шума, который издает все кругом. Машины, люди, толпы людей. Можно не видеть кучи людей. Кругом никого и тихо. Нет, не то чтобы я вообще не любил закат. Он прекрасен, но только не здесь. Им можно любоваться летом. Где-нибудь за городом, сидя на обрывистом береге реки, свесив ноги в пустоту. Когда рядом будет гореть костер, который греет кожу и издает приятный тусклый свет. Рядом стоят палатки. Пахнет жареным мясом. Можно любоваться им, когда солнце тонет за поворотом широкой реки. Легкий ветер будет обдувать мое лицо. Там хорошо. Но только не здесь, не в городе.



Холод вытесняет тепло из моего тела. Я чувствую, что сердце замедляет свою работу. Кожа на руках имеет бордовый оттенок. Если сжать руку, то там остаются белые участки. Я замерзаю. Я смотрю в небо. Мне просто интересно. Кругом люди. Не нравится мне эти столпотворения. Не люблю находиться в толпе. Я заглядываю в лица. В голову приходит только одно. Если раздать им оружие – они начнут кромсать друг друга прямо здесь. Я устал. Устал видеть каждый день кирпичные и бетонные лица. Ни одного живого взгляда. Зомби заполонили город. Надо выбираться отсюда.



Огни, огни. Огни мелькают за окном, к которому я прислонился головой. Я чувствую холод за окном. Цепочка «нервные окончания – мозг» работает слегка заторможено. Тяжесть в конечностях. Хочется получить дозу алкоголя. Хочется, чтобы нервные узлы в мышцах перестали ощущать мое местоположение в пространстве. Нельзя. Мимо проносятся машины и дома. На остановках люди странно смотрят на меня. Мне это не важно. У меня своя дорога. Пахнет сыростью. Тусклый свет лампочки на 12 вольт. Ощущение, что меня сейчас вырубит. Но это тоже не так. Вырубит меня снова на четыре часа. Это даже не сон. Просто занимаешь горизонтальное положение. И тебя как будто отключают от розетки. Потом снова включают, через четыре часа. Ты даже не будешь ощущать того, что отсутствовал это время. Это просто выпадет. Тебе ничего не присниться. Просто провал. Будет ощущаться лишь усталость головного мозга и ватное тело. Прикольно, можно ощутить себя плюшевым медведем или еще какой-нибудь игрушкой. Ты машина. Робот.



Меня разрывает на части. Такое ощущение, когда поднимаешься уже в десятый раз на пятый этаж по ступенькам, что твоя рука или голова отвалилась и осталась где-то на лестничном пролете. Все иллюзия. Глоток кофе и все нашлось. Снова в привычном ритме стучит сердце. Снова летаю по этажу.



Коридоры. Длинные коридоры. Ни одного окна. Лишь двери. Справа двери, слева двери. Темно. Иду вдоль стены, держась за нее, как за единственный предмет, связывающий меня с реальностью. Где-то далеко виднеется единственное окно в конце коридора. Странные ассоциации всплывают в голове. Только картин не хватает. Навстречу ползут вдоль стен такие же люди. Они тоже держаться рукой за стену. В темноте они ничем не отличаются от меня. Только направление движения у них другое, противоположное моему. Впереди появились электрики, копошащиеся с фонарике в электрощите. Надежда есть.



Никто и никогда не услышит от меня слов о том, что мне сложно и плохо. Лишь этот дневник, похожий на записки сумасшедшего. Только он один. Я не хочу вызывать жалость. Это лишь будет мешать идти. Это не нужно. Некому не нужно. Так лучше. Не жалей меня. Не говори мне ничего. Ударь меня. Скажи мне гадость, но не жалей. Слышишь, никогда не жалей меня. Уже слишком поздно. Где ты была раньше. Не смей. Ты догадываешься, но не показывай мне этого. Я сам. Я сам во всем разберусь. И не звони мне больше. Это уже не мне, ни тебе не надо. Забудь. Я сам сюда попал. Пускай и с твоей помощью, но выберусь из этого я сам, без кого-нибудь. И уж точно без тебя…



Лежу и обнимаю благодарственное письмо, небрежно заткнутое в рамку. Оно того стоило? Конечно, нет. Тогда зачем? Чтобы доказать. Не кому-то. Себе, себе. Это еще не конец. Это лишь перевал. Я должен. Я смогу. Я докажу себе…