О тонкостях кулинарии.
В детстве меня всегда поражало две вещи:
1. Как из какой-то гадости бабушка умудрялась приготовить что-то действительно вкусное. Вот эта мука, например, гадкая гадость. Ей только перепачкаешься как свин, а вкуса никакого. Или тесто. Жуткая жуть. А какие пирожки выходят.
2. Как из чего-то не вкусного Пегги может сделать еще более невкусное блюдо, чем ингредиент.
Кажется, я знаю все о диете. Паленая манка на завтрак отбивает аппетит на целый день. Пельменный суп и ты уже держишь руку над огнем и клянешься, что больше никогда никогда никогда не купишь пельмени. Даже если их будут раздавать даром. Даже если они будут приготовлены из облаков с напылением звездного неба.
После того, как Пегги начала готовить печево "с начинкой" и бабушка переехала на другую квартиру, я решил, что должен обязательно овладеть огнем, иначе откину коньки. На самом деле я это решил уже давно. Сразу после того, как бабушка накормила меня после школы супом, предназначавшимся для собаки. Марс, мелкая рыжая тварь, был очень доволен, когда съел мой суп с фрикадельками, чего, кстати, нельзя сказать обо мне, когда я пытался перегрызть жилы какого-то животного. Печево "с начинкой" подразумевало собой приготовление различных пирогов и пирожков с тем, что не доедено. Пирог с гречкой, с манкой, салатом и т.д., Пирожки со смесью для наращивания мышечной массы, которую отцу кто-то всучил на работе. Думаю, что я так и не нарастил достаточной мышечной массы. Пирог с герболайфом, который был закуплен неизвестно кем и неизвестно когда. Думаю, что даже тот, кто его купил и заначил на балконе сам понятия не имел для какой цели он его приобрел.
Наверно, поэтому я знаю штук десять - двадцать рецептов яичницы. Я уяснил главный принцип в кулинарии - все, что ни кинь на сковороду будет съедобно. С курицей дела обстояли намного хуже. Дело все в выборе. Главное приобрести ее в том виде, в котором ее можно будет готовить. Сначала я купил филе, которое еще пришлось убивать на кухне. Мне казалось, что сейчас приползут остальные ее части и воссоединятся в единую курицу. Уж тогда мне ее никак не победить. А если к ней придет ее металлическая подруга, тогда они будут есть уже меня. Потом я приобрел курицу, которая, судя по всему умерла своей собственной смертью в далекой далекой старости в присутствии всех своих родных. Кажется, она еще написала своей куриной лапой завещание, где ее последней волей было желание отравить кого-нибудь двуногого и бескрылого. Но меня это не останавливало. Мой сосед называл кухню лабораторией, а меня - профессором Франкенштейном. Я готовил, что мог - потом выносил это к мусорке. Все местные коты и собаки очень полюбили меня той странной любовью, которой могут любить лишь бездомные собаки и кошки. После истории с залетевшей через вентиляцию летучей мышью мне стало страшно, и я старался покупать полуфабрикаты, руководствуясь главным принципом кулинарии.
Со временем я таки овладел огнем. Я вряд ли смогу приготовить безе или курник, но на обычный ужин вполне хватает. Но зато теперь я точно знаю, что женщина не обязательно должна уметь готовить, чтобы быть женщиной.
У меня был один знакомый. Как оказалось, он тоже жаждал огня. Он готовил отличный суп. Картофельно-гречневый. Вкуснее супа я никогда не ел. Секрет был прост. Только я могу путать. Он сначала варил картофелины целиком, а потом добавлял гречку и Галину Бланку или сначала он все же варил гречку, а затем кидал туда картофелины размером с кулак и кидал все кубики, которые мог только найти на кухне. Иногда, правда, он находил их слишком много и варил какой-то эликсир жизни или смерти, я не уверен.