Тупой гул от электродвигателей, очень похожий на звук турбины самолета. Даже, если они замолкают, шум не исчезает. Начинает гудеть мозг, изображая садящийся самолет. Я его не слышу вообще. Только сморю на то, как он пытается перекричать этот звук в моем глухом ухе. Я не знаю, что он там говорит…

- Уважаемые пассажиры, температура за бортом…

Экипаж прощается с вами.

---

Ты не как все

Нарисована травой

Ты – это свет

Спой, пожалуйста, со мной

Жаркою зимой

Умерзающей живой

Ты – это снег

Будь, пожалуйста, со мной



Пой, пожалуйста, со мной

Пой, пожалуйста, со мной

Ты не как все

Нарисована травой



Каждою зимой старательно

Пишут бестселлеры все писатели

Вода в облаки врнется

Карта мира твоим именем зовется

В воздухе слышны

Мягкие ладони в них можно ведется

На звезды каждый может обидеться

С улыбкой небо движется



Пой, пожалуйста, со мной

Пой, пожалуйста, со мной

Ты не как все

Нарисована травой





© beZ bileta

---

Быть может...

Слишком длинно, серо и еще как-то...



Я мертв. Я умер уже давно. Мне снова приходится вспоминать об этом снова и снова. Каждый день мне говорят, что я мертв. Все молча смотрели, как это происходило со мной, никто не сказал ни слова. Все были слишком заняты. Кто-то же наоборот, толкнул меня туда. Это те люди, которые как никто другой могут ранить. Могли ранить. Теперь мне нет никакого дела до всего, что происходит. Я мертв.

- Почему так? Почему ты стал таким?

Я молча смотрю в его большие глаза, с мешками под ними. У него на голове уже довольно большая лысина, и появились седые волосы. Цвет его кожи отдает каким-то серым оттенком. Чем-то напоминает загар, хотя он никогда не загорает. У него густые брови. Мои брови. Я все еще вижу испуг и панику в его глазах. Я не испытываю никаких чувств при виде большого количества крови, и открытых рваных ран. Я мертв. Просто у него сейчас шоковое состояние. Поэтому он задает такие глупые вопросы. Не каждый день видишь родного человека, истекающего кровью. Это его шокирует. Но с другой стороны это стало уже традицией и пора привыкнуть. В его глазах я все еще вижу вопросительный знак. Я прекрасно знаю, что он имеет ввиду. Я мертв. Но, тем не менее, я все же спрашиваю. Не потому, что хочу знать, а так, для поддержания разговора. Все просто так.

- Каким?



Светит солнце. На небе ни одного облака. Оно синее. Тепло. Солнце греет мне лицо и руки, режет глаза и дарит ощущение лета и теплого песка в руках. Ветер треплет мои волосы. Играет с мусором в виде пакетов, оберток от клубничного мороженного и пластиковых стаканчиков. Тихо. Почти тихо. Не одного звука кругом. Лишь только ветер. Дома смотрят на меня пустыми окнами без занавесок и штор. Старые покосившиеся хаты с гнилыми крышами и кривыми кирпичными трубами. Мене кажется, что все эти дома, между которых я стою, наблюдают за мной, все они живые. Кругом ни единой души. Как кладбище с живыми людьми, попрятавшимися в своих могилах-домах.

- Это флюгеры. Два флюгера,- говорю я.

Кажется, он не слышит меня. Я мертв. Тихо. Очень тихо. Эта тишина давит. Здесь всегда все давит. Мы стоим молча и смотрим в разные стороны. Сквозь друг друга.

- Вон там еще один. Их три,- продолжаю я.

Появляется абсолютно черная курица. Одна. Она быстро перебегает дорогу. Кругом никого. Ветер стихает. Замолкают флюгеры. Курица останавливается в тени разваливающегося забора. И вроде как смотрит на нас.

- Есть предложение. Давай завалим курицу,- тихо говорит он. Складывается ощущение, что он боится, что курица нас услышит. Я молчу. Я мертв. Мой единственный оставшийся друг. Я мертв для него. А он для меня.



- Таким, таким…

Он уже не говорит, он орет.

- Как будто мы чужие люди. Будто у тебя нет родных людей и семьи. И все тебе чужие. Разве это так?

Он в отчаянье. Может быть, я и хотел бы ему что-то сказать или ответить, но уже слишком поздно. Я мертв. Пахнет медикаментами, врачами, белыми халатами, противной едой, болезнями, спиртом, кровью, страхом, жизнью и смертью. Пахнет больницей. Завтра он успокоится. Я буду молчать. Я сберегу остатки его здоровья своим молчанием. Я давно уже умер. Ему не стоит об этом знать. Он слишком далек. Далек от своей крови, текущей во мне. Я не виноват в том, что мой брат стал таким. Я не виноват в том, что мы сейчас травмпункте, и ему зашивают бровь и голову. Можешь упрекать меня в чем хочешь, это уже не имеет никакого значения. Я умер. Я мертвое средство для снятия стресса и усталости. Разве, когда вы вытираете руки полотенцем, вас сильно интересует, что оно чувствует или из чего оно сделано. Я мертвое полотенце.



Снова вперед. По пустой дороге, через мелкие деревеньки. Через леса, где висят таблички о том, что территория загрязнена, и сбор грибов и ягод запрещен. Не важно, зачем, куда и почему. У меня нет дома. Радио убивает мозг. Поэтому тихо. Мы едем вдвоем. Молчим. Солнце слепит. Я тихо, тихо затягиваю:

На поле танки грохотали

Солдаты шли в последний бой

…

Также тихо он подхватывает:

А молодого командира

Несли с пробитой головой

…

Я сумасшедшее мертвое полотенце.



Дав одну, всего одну жизнь в нее пытаются впихнуть две свои. Итог один, ее ломают. Так или иначе. Что-то склеенное, забинтованное и обмотанное бинтами. Это должен быть стержень. Эта конструкция, которая и так сама по себе довольно шаткая и неустойчивая. Она должна держать на себе все остальное. Я живу так, как у меня получается. Ничего кроме. Что ты хочешь услышать. Что ты хочешь узнать. Ты ничего обо мне не знаешь, я тоже ничего о тебе не знаю. Я слишком мало видел тебя в своей жизни. Ты, как и мать, не пускал меня в свою жизнь, когда я этого хотел, когда мне это было необходимо. Жизненно необходимо. Уже слишком поздно что-то менять. Что ты теперь хочешь получить от меня. Я мертв.

- Почему ты молчишь? Тебе нечего сказать?

Я буду молчать. Мне есть что сказать. Но я не стану. Ты все время твердил мне «Заткнись! Заткнись!». Что же теперь изменилось и изменилось ли. Я не держу на тебя зла. Я просто буду молчать, ощущать запах спирта. Я буду знать, помнить, молчать. Я буду мертвым сумасшедшим полотенцем. Я уже слишком замкнут в себе, чтобы открыть меня снаружи. И это уже поздно делать. К тому же, я всегда был плохим, а он хорошим. Моя роль – противоположность. Даже если я не подхожу на нее, это не важно. Завтра он будет спокоен. И все будут делать вид, что никто ничего не говорил. Завтра все вернется на свои места. Завтра я снова буду мертв, как и сегодня и вчера, как и всегда.



Консерва шпрот. Как же добыть из нее рыбу, имея лишь одну алюминиевую ложку. Вот загадка. Была. Теперь шпроты с кровью и я с располосованной вдоль ладонью. Теперь это моя линия жизни. Новая линия. У меня будет их две. И все равно я уже одна из этих рыб. Мертвых рыб, лежащих в железном гробу. В братской могиле.



Я точно знаю, почему в доме нет ни красок, ни кисточек, здесь нет даже карандашей. Я знаю, почему у меня в комнате теперь темно-серые обои. На этих обоях буде плохо видно, если я вдруг снова сойду с ума и начну раскрашивать свою жизнь разными цветами. Мне не дадут этого сделать. К тому же их можно помыть. Вот раньше они были светлыми, почти белыми и бумажными. Меня раздражал этот цвет. Поэтому, я брал кисточку. У меня было солнце прямо над кроватью. Мое солнце (вздыхает). Теперь я мертв и не умею рисовать. И если кто-то сюда попадал, тоже мог оставить что-нибудь. Я мертв. На могилах не пишут и не рисуют. Обо мне либо хорошо, либо вообще никак…



Я честно хотел жить. Очень…

---

Стоя босиком на осколках мечты, чувствуя ее угасающую теплоту и свою кровь, я думаю лишь о том, что все глупо. Даже не глупо, все до безумия просто. Я свободен в своих мыслях точно так же, как и груда железа, питающаяся электричеством с монитором на столе, которая может мыслить в пределах заложенной в нее программы. Я создан таким. Как и любой другой. Я тоже думаю в пределах своей программы, просчитывающей свои алгоритмы. Досада. Нет. Разочарование. Прошло уже давно. Что тогда. Что остается мне. Что, кроме огромной черной дыры внутри меня. Именно в этой дыре благополучно исчезло одиночество и пустота, любовь и яблоко, попавшее туда случайно на обед. Остается лишь безразличие. Оно такое сладкое на вкус и пахнет дымом. Но я знаю, что это яд, который убивает меня. Я уже не могу без него. Каждый новый день начинается именно с дозы этой дряни утром. Потом еще немного в обед и огромная доза на ужин. Как результат я ужасно фальшивлю и не помню сценария и своей роли. Поэтому другие актеры в недоумении и начинают путаться в свих репликах. Вся эта комедия превращается в трагедию. Для меня остается лишь одна загадка. Она не дает мне покоя. Кто же должен умереть? По всей логике вещей этим кем-то должен быть я. Но тогда почему сгущаются тучи над начальником. Опять же непонятно. Моя программа не рассчитана на подобные вычисления. Я чувствую запах гари. Определенно пахнет чем-то паленым. Так пахнуть может только надежда или оставшаяся ее часть. Но и ее скоро не станет, она исчезнет в черной дыре. Каждая попытка вырваться из стеклянного шара, лишь сужает его, оставляя все меньше и меньше пространства, зажимая петлю на шее. Пытаться убежать от чего-то глупо. Да и от чего бежать. Чем дольше бежишь, тем больше всего становиться...

---

Отпишись!



Мало кто не сталкивается с раздумьями "отписался бы, но как-то неудобно" или "как надоело это читать (перематывать) всю эту чушь, но ведь обидется человек", "ох, ничего не успеваю - все мимо меня, о чем тут вообще речь?"



В этой ситуации - не очень-то хорошо и читающему, и читаемому.

С читающим - все понятно, но ведь в один прекрасный момент осознать, что подписаны на тебя только из-за "подписался, а отписаться неудобно" - тоже ничего хорошего.



Поэтому, так будет лучше для двух сторон...



Сперто у Грациозный хомяк.

---

.





1. В этом посте я пишу имена тех избранных и ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, или же просто имена хороших и интересных людей.

2. Пункт исключен.

3. В том случае, если вы не находите свое имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы очень мало общались, и я недостаточно хорошо вас знаю.

4. Порядок имён не имеет значения, так что даже если ваше имя на последнем месте, не придавайте этому значение.



-Ветер Дождя-

Angel~of~Dark~World

Basilio

CardinalSin

designer702

dragana

fanka5

FreeDom ForEver

Lanoria

Miss Sosiska

NEOpatrifika

Shagrin

Solnca Net

Да, я такая

TATTA378

Конфетина

X-Famme

Глаза цвета Надежды

Лесная нимфа......так хочется нежности......

Унесённая каблучками

[kliedesys]

---

И что-то еще...

Читая о впечатлениях от просмотра «Ходячего замка», улыбаюсь. Не знаю почему, просто так. Хотя теперь все просто так и не имеет никакого смысла. Бросаю взгляд на груды бумаги на столе. Попадается на глаза первая, где крупно написано «ТРЕБУЕМ», морщусь. Не нравится мне, когда требуют, не просят, а именно требуют. Выкинуть. Нет, сначала мелко измельчить, а потом выкинуть. Хотя я и не ищу его. Смысл. Его нет. Теперь мне стало почему-то нечего сказать. Нет, я очень хорошо все понимаю и чувствую. Но вот сказать мне все же нечего. Я читаю и понимаю, но добавить мне нечего. Я просто не хочу писать комментарий просто, чтобы его написать. Это чувства людей, а не книжка, купленная по дороге домой с работы. Нужно быть очень осторожным, чтобы не ранить. Все равно что-то не так. Самый тяжелый рабочий день, длившийся 48 часов, уже прошел. Это было вчера. Меня отключило на 12 часов, но я все равно хочу спать, теперь всегда. Я остался тоже вчера. Да нет же, сегодня. Я путаюсь. Путаюсь только в названиях промежутков времени. Принципиальной разницы нет или это сегодня, или завтра, или вчера. Поэтому это лишь названия. Ничего не значащие слова. Слова вообще ничего не значат. Слова – ложь. Скорее поступки могут сказать намного больше. Сказать правду. Просто уходите. Просто не звоните. Просто забудьте меня. Просто оставьте меня одного. Видимо это слишком просто. Дождь. А дождь ли? Что-то мелкое. И падает. А еще оно мокрое. Даже не мокрое, я бы сказал просто сырое. Мысли. Нет, полное их отсутствие. Желания. Нет. Слишком много пустых обещаний. Слишком долго ждал. Слишком надоело. Слишком глупо. Слишком много этих «слишком». Легкий влажный ветер. Тянет прохладой. Кажется, что я на берегу моря и сейчас лето. Я беру из того, что можно сейчас. У меня есть жизнь. И в тоже время у меня ее нету. Меня тоже нет. Я – горсть песка. Меня смоет водой. Меня унесет ветер. Днем дети будут делать из меня замки. Меня унесет по крупинкам, не оставляя ничего от меня прежнего. Но каждая моя крупинка – это часть меня. Почти темно. Почти хорошо. Почти счастлив. К черту это почти. Темно. Хорошо. Счастлив. Улыбаюсь. Не знаю почему, просто так. Теперь все просто так. И не нужно мне что-то еще чтобы чувствовать себя хорошо и счастливым. У меня есть все, и в тоже время у меня нет ничего. Мне ничего не нужно и никто…

---

Она никогда мене не изменит. Я бы с удовольствием променял бы ее. Она будет меня любить до тех пор, пока у меня еще будут силы. Я ее ненавижу. Но иначе у меня не выходит. Я не хочу меняться. Уж такой я. Моя инициатива испытывает ко мне только плотские желания.



Возможно, все идет своим чередом. Вопрос, рождающийся у меня в голове под щелчки мыши. Не ужели жизнь здесь не обошлась бы без меня. Почему меня никто не спрашивал, хочу ли я придти сюда. Возможно, я бы предпочел остаться там, где я был до этого. А может быть, мы просто проживаем сейчас нашу очередную жизнь. Но вот только все воспоминания о старой, куда они деваются. Хотя у нас в мозгу может храниться все что угодно. Вот только код доступа утерян. Или кем-то специально стерт. Ведь, если бы мы все помнили, то возможно мы бы стали изменять порядки в этом мире или относится к жизни неправильно. Хотя как знать, ведь в доступе отказано…



И откуда взялось это ощущение того, что завтра нам достанется по шее. Может быть, это от того что, он звонит на городской телефон начальнику в половине второго ночи, ждет гудков пять и кладет трубку. И откуда все это в нем ума не приложу…

---

В городе моем улицы пусты

Дождь случайный льется с крыш

Плачут за окном поздние цветы

Я молчу, и ты молчишь

В городе моем свет дрожит дневной

Как душа моя точ в точ

Были мы вдвоем

А теперь со мной одиночество и ночь



Как же это все мне преодолеть

Расставанье – маленькая смерть

Расставанье – долгий путь к началу

Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь

Где же ты, дай ответ

Остановись мой друг

Но в ответ слышу я

Только сердца стук…

© Жанна …



Нельзя любить пепел, лишь за то, что он был когда-то чем-то, что согревало душу и радовало. Он уже никогда не станет тем, чем был когда-то. Его нельзя склеить во что-то целое и полезное. Его участь предрешена. Его унесет ветер. Не думай, что он греет. Он лишь остывает, а это тепло лишь остатки былого пламени. Не теш себя пустыми надеждами и ни с чем не мирись и не пытайся склеить. Просто живи…

---

Замечаю что все приложения, включая проигрыватель, начали работать скачками. Система виснет. Улавливаю запах гари, бросаю взгляд на блок. Не громкие хлопки и cdюшник замолк навсегда. «Ни что не вечно под луной», бормочет Dublin, принудительно вырубая комп. Ну, вот день прожит не зря. Благо, что этого добра завались и в столе лежит еще три точно таких же, свинченных под предлогом безопасности сети.



Зато как все хорошо начинался день. Прямо в два часа ночи с возвращением бухого братца домой после отмечания 8 Марта. Вот уж действительно его праздник. Конечно, я не видел его прихода. Я проснулся от вопля матери «У него голова разбита!»…

---

Dublin – ходячая катастрофа.



Завтрак.



Нажал на кнопку на чайнике. Вода закипела. Достал кружку. Насыпал заварки. Налил кипятка. Меня почему-то не смутило, что чай почти не заварился, и вода отдавала каким-то белым оттенком. Насыпал сахара. Глоток…..

Интересно, кто ей сказал, что электрочайник от накипи надо чистить уксусом? Хорошо, что хоть не серной кислотой. Вообще предупреждать надо. Ну и гадость этот уксус, доложу я вам, особенно с заваркой и сахаром.



Цветочная лавка.



- Что вы делаете?

- Как, упаковываю вам цветы.

- Я же сказал. Шесть роз. Упаковать по три. Итого 2 букета по три в каждом. Зачем вы заворачиваете 6 штук вместе. Может, еще и венок дадите?

…



И вообще что это за мода такая пошла, лицам мужского пола поздравлять меня и друг друга с 8 марта? Вот сегодня явился на работу. Это просто жуть какя-то...

---

С праздником...

Поздравляю всех девушек и женщин с праздником.

Всегда улыбайтесь...

---

И нефиг пьяному садиться за руль…

Теперь штраф составит от 216$ до 435$ с лишением прав на 3 года.

Ну а если прав не было, тогда от 360$ до 650$.

Повторно – 6 месяцев лишения свободы, либо два года исправительных работ.

---

Мне не понять...

Странный способ сделать предложение, особенно через video chat первого музыкального…



2007-03-07 19:08:19 СНЕЖАНА, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?



2007-03-07 19:16:20 СНЕЖАНА, ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ?

---

Вот стоишь, разговариваешь с человеком. Вроде тебя слушает, объясняю одну вещь по поводу работы. Хлоп, уходит куда-то. Как будто это ты не с ним разговаривал и не ему все это говорил. Смотришь ему в след и думаешь, что говорил все это сам себе. И всем пофиг на все. Ненавижу. Тупость какая-то. Уже во второй раз такую штуку проделывает. А может так и надо? Может быть, это я туп и ничего не понимаю?



Хочу исчезнуть. Или хотя бы проснуться вчера, чтобы этого дня не было. Хотя нет, пускай будет, раз так уж случилось. Судя по всему завтра похороны. Только не эту музыку с самого раннего детства ее ненавижу и эта атмосфера. Сдохну ...



Придумал бы чего нового. Сколько можно слушать про то, что моя голова - мусорный бачек. Пускай там хранятся всякие воспоминания и что с того. В таком случае у тебя там черная дыра. У тебя ничего не хранится, а все что туда попадает - исчезает бесследно. Обиделся. Да, я машина по отпугиванию людей.

---

Мне кажется, что я уж совсем перестарался, приложив остаток сил. Их оказалось намного больше, чем я предполагал. В итоге, вместо того чтобы просто оттолкнуться от земли и повисеть в воздухе немного, меня вынесло на орбиту. Где я и находился последние дни. Наблюдая, за тем, что творится где-то там внизу и вокруг. Вроде это все не со мной. Обязательно нужно было делать так, чтобы я вернулся и разбился. Правильно, ты иначе не умеешь. Хотя, что с тобой разговаривать. День сегодня такой. Вид соседа, висящего под потолком на балке, выбивает все из головы. Пропадает дар речи...

@музыка: Линда: Мир против нас.

@настроение: под впечатлением...

---

Сельдь.

Определился с тем, что хочу селедки. Сходил в магазин. Купил в пластиковой упаковке. В общем, открывай и ешь. Открыл. Уловил ее запах и понял, что я уже кушать совсем не хочу. От этого запаха хочется… Сверил срок годности. Все в порядке, видимо хранили не так как-то. Ну раз настроение себе испортил, надо его испортить еще кому-нибудь. Собрался идти снова в магазин. Вызвали. Отлучился буквально на минуту. Прихожу обратно, а половины селедки уже нет. Ее кто-то сожрал. Так, поход в магазин накрылся, не пойду же я отстаивать свои права с половиной недоброкачественного продукта. Вот, дескать половину съел и выяснил, что она протухла. Нашел этого злодея-разбойника. Говорю, что ты запаха не чувствуешь. Отвечает, что у него нос заложен. Ну и фиг с ним, нефиг на чужое зариться…

---

Плющит меня...

Сегодня дождь. Вода капает с потолка. Капли разбиваются об деревянный пол. Может крышу заделать. Хотя ну ее, кому это надо. Правильно, ни мне, ни тебе. Выхожу. Темно. Закрываю старую скрипучую дверь. Проношусь над дорогой из булыжника. Боковой ветер. Мое время ночь. Время, когда все крепко спят, ну конечно кроме призраков, когда тихо. Ночью здесь невидно серого неба и спят вороны, которых пора перестрелять. Дорога из булыжника заканчивается. Она заканчивается аркой из камня. Зависаю в воздухе. Странно. Девочка. Здесь? Да еще такая белая и живая. Ни пятнышка на ее одежде. Аж глаза режет. Девочка в растерянности ходит взад и вперед перед аркой, не решаясь войти. Рассматриваю ее. Интересно, что она здесь забыла. Ладно, времени и так осталось не много. Лечу дальше. Вылезаю наружу. Душновато здесь и пахнет пылью, как дома. Тело спит. Принимаю размер тела. Выхожу в окно, сквозь стекло. Все плывет. Снег тает. Воздух пахнет весной, точнее сыростью. Может скоро станет тепло. Вдоль стены поднимаюсь на крышу. Лечу над крышами, сводя вероятность быть замеченным к минимуму. Потом вниз. Мое состояние - тьма. Статус – не определен. Пробираюсь вдоль домов. Там где фонари своим тусклым светом не попадают на меня. Моя вампирская натура. Сниженная вдвое среднесуточная норма потребления никотина будит во мне чувство неутолимого голода. Жажда не дает мне покоя. Хочу крови. Нельзя, я не такой. Черные очки на глазах. Длинный черный плащ развивается следом. На мене все черное. Ветра нет. Проношусь слишком быстро. Проношусь вдоль стен домов и над крышами. В темноте всегда так. Она не требует, чтобы движения были видны и фиксировались людьми, не обязательно ноги должны касаться земли. Об этом можно не думать все равно темно. Капли влаги на губах. Мне нужно на другую сторону улицы. Она широкая, слишком широкая, для того чтобы перелететь через нее незамеченным. Тут слишком светло и какие-то люди. Придется вести себя как они. Опускаюсь на землю. Чувствую талый снег под ногами и воду. Шаг за шагом. Уже иду. Снимаю очки, чтобы не привлекать внимания. Оно мне не к чему. Прячу их в кармане. Наполовину торчащими пальцами из обрезанных кожаных перчаток касаюсь стены дома. Ты убьешь меня за них, когда найдешь дома остатки. Пофиг. Хочу чувствовать ее. Она никакая. Ни холодная, ни горячая, лишь мокрая. Значит, не отличается от температуры тела. Хорошо, значит все в порядке. Выхожу из тени дома. Подхожу к переходу. Улавливаю запах людей. У них разные запахи. Что это? Запах лжи. Фу, гадость. Меня воротит. Я плохо вижу, но чувствую очень хорошо. Дорога позади и свет тоже. Во дворах всегда темно. Снова достаю очки. Музыка в наушниках задает темп. Скрываюсь в темноте. Подъем и снова вперед. Пролетая низко над крышами и вдоль стен домов, мимо окон, я мельком заглядываю в них. Здесь я вижу людей. Кухни, спальни, и прочие бетонные коробки, которые все считают домом. Кто-то ругается, кто-то обнимается, еще кто-то развалился на диване около телевизора. Интересная вещь, сначала полжизни ищут, а потом вторую половину мучаются. Неважно. Надо передохнуть. Голод делает свое дело. Сажусь на краю крыши. Внизу мелкое людское потомство затевает драку. Мне нет до этого никакого дела. Интересно наблюдать. Вот собираются кучки. Их две в каждой человек по восемь-десять, не больше. Сходятся. Понеслось. Наслаждаюсь запахом крови и алкоголя. Ты бы обязательно вмешался. Я бы тоже мог. Пару движений и никого бы в живых не осталось, зато я был бы сыт. Не стану, видимо сказывается твое влияние. Но сейчас не твое время. Сейчас оно мое. Нащупал в кармане лимон. Достал нож. Ням-ням. Наблюдая картины насилия, ем лимон. УАЗик с мигалками портит все. Ах да неуловимое время, нужно спешить. Вот и конец города. Здесь везде темно. Конечно, не так как летом, все же снег белый и отражает свет. Высокое здание. Сижу на крыше. Достал из внутреннего кармана листы бумаги. Обрывки ощущений, силой отобранные у памяти. Слаживаю самолетики. Поджигая их, пускаю в полет. Они догорают в воздухе, превращаясь в медленно падающий пепел. Сегодня их немного. Днем ты собрал их меньше, чем обычно. Это твое разочарование. Это осознание того, что ты идиот. Это понимание того, как глубоко ты залез в эту яму. И тебе из нее не выкарабкаться. Это ты понимаешь, что ты не можешь себе позволить того, что ты хочешь. Завтра ты об этом уже не вспомнишь. Останется лишь ощущение какой-то пустоты. Но это будет лучше, чем ты будешь прибивать себя к земле. Уже начало подниматься солнце. Становится светлее. Нужно спешить. Скоро надо будет вставать. Возвращаюсь в первоначальный размер. Пробираюсь в тело. Вот я и дома. Снова ты прилепил эту табличку на арке «Добро пожаловать в сердце». Перестань вводить всех в заблуждение. Срываю ее снова. Замечаю, что девочка куда-то пропала. Это к лучшему. Снова над дорожкой. Скрип двери. Поднимаюсь наверх. Мое время закончилось. Уже почти светло. Вхожу в комнату. Вот и ты спишь. Бужу.

- Вставай, давай, уже утро. Скоро надо подниматься.

Стук в дверь. Кого еще там принесло. Спускаюсь. Открываю. Стоит вся в белом. Вот упрямая где уже.

- Чего тебе.

- Я хочу здесь жить.

- Мест нет.

- Но здесь пусто.

- Уходи отсюда. Это не твое. Ты другая, не такая как это место. Тебе здесь делать нечего. Ты не поймешь. Ты ничего не изменишь. Тебе все это чуждо. Ты другая стихия…

Захлопываю дверь. Иду спать.

---

Меня терзают смутные сомнения...

Похоже, что кто-то из нежеланных людей вышел на след моего дневника. Во избежании всяких вытекающих недоразумений придется его закрыть или ограничить доступ...

---

Передвигаюсь тихо и незаметно, чтобы никому не попасть на глаза. Не вышло. Почти удалось пробраться к выходу. Слышу голос за спиной.

- Агент Смит, подождите (снова на работе фильмов обсмотрелся, интересно, как он назовет меня завтра…).

- Да, … (вот достал уже, покоя от него нет).

…

(ща из широкой штанины в шесть вечера достану мешок денег)

Даже домой свалить по-человечьи не выходит. Может через окно сваливать. Хотя высоко…